АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ - Страница 2 - Измаильский ФОРУМ
Измаил Онлайн. Новости Измаила, погода в Измаиле, знакомства в Измаиле Погода в Измаиле на 10 дней Курс валют в Измаиле
загрузка...
Интересно

Заказать рекламу на этом месте

Поиск по сайту

Измаильская почта
Логин:
@izmailonline.com

Пароль:


(что это)
Зарегистрироваться

Рекламка (А1)

А Вы как думаете?
Сколько вы живете в Измаиле?
Всего ответов: 338

Они читают И.О.


Заказать рекламу на этом месте

Именинники дня
Календарь праздников

Реклама (А2)


Заказать рекламу на этом месте

Это интересно
загрузка...

Реклама (А3)

Заказать рекламу на этом месте

Реклама (А4)

Заказать рекламу на этом месте

Поговори с Роботом

Реклама (А5)

Заказать рекламу на этом месте

Статистика сайта





Locations of visitors to this page


Rambler's Top100
Яндекс.Метрика

МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов
Рейтинг@Mail.ru

Приветствую Вас, Подглядывающий · RSS 24.09.2017, 14:14



Форум "Измаил Онлайн" [ Новые сообщения · Протри экран для общения! · Участники · Правила форума · Поиск ]

Страница 2 из 4«1234»
Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ
АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ
maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 01.05.2011, 14:35 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 51
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Анекдот рассказали в одной измаильской харизматской церкви.

Отправились как-то пятидесятник, баптист и харизмат на рыбалку. Рыбачили, рыбачили на лодке, но вот у них закончилась наживка. Что делать? Баптист говорит:
- Надо поплыть на берег, взять наживку и вернуться обратно.
Ну а харизмат, как более смелый и дерзновенный, говорит:
- А зачем плыть? Надо пешком по воде, как Иисус.
Все задумались, но что делать? Бросили жребий. По воде выпал черед идти самому харизмату. Ну, он прославил Бога, хлопнул в ладоши и на берег побежал по воде. Сбегал, прибежал обратно с наживкой.

Сидят рыбачат дальше. Тут снова наживка заканчивается. Выпал черед баптисту бежать. Баптист помолился часик, еще два часа почитал Писание, потом вышел из лодки и по воде за наживкой ушел. Вернулся, снова рыбачат.

Опять наживка закончилась. Пятидесятника черед идти. Пятидесятник вышел из лодки и бульк - ушел на дно. Харизмат высовывается и кричит:
- Прости, брат, не успел сказать, где подводные камни находятся, по которым я бежал...
Баптист:
- Это какие еще подводные камни?


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Четверг, 12.05.2011, 15:53 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 52
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
В церкви.
- грешила, дочь моя?
- ой, батюшка, грешила...
- каешься?
- да, батюшка, каюсь, каюсь...
- ну тогда целуй распятие ... да без языка!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 20.06.2011, 18:19 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 53
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Надпись в туалете: "No smoking,No Fucking!!!Only Pissing,Only Kaking"

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 02.08.2011, 02:40 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 54
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Как звали бы Винни Пуха в разных странах?
Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин)))))


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 02.08.2011, 11:50 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 55
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
А по...уизм лечится ?
- Нет.
- А ладно, по...уй

***

Сидит на урне наркоман. Курит. Подходит милиционер
-Ты чего тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора!!!
-Ой, простите, садитесь пожалуйста...


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 02.08.2011, 11:57 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 56
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

***

У всех "шуры-муры", "шпили-вили", а у меня какая-то сплошная "бл...ха-муха!

***
Душой на море, ж...пой на стуле

***
Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт,поступили в универ-начался кризис, закончим универ-конец света... Поколение лохов


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 02.08.2011, 11:58 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 57
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, что если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 02.08.2011, 12:03 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 58
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Об Интернет общении

- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ясно.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 02.08.2011, 12:10 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 59
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
- Мои руки, как оголенные провода.
- В смысле?
- В смысле могут и долбануть.

***

Светлое будущее.
- Вот ты, внучек, гречку на бутерброд намазываешь, а мы ее когда-то ложками ели...


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 02.08.2011, 12:17 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 60
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Почему человека после фразы "У меня нет слов!" просто нереально заткнуть?

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 10.08.2011, 11:58 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 61
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
— А я вчера сфоткал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул.

***

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

MartaДата: Понедельник, начало недельки, 15.08.2011, 11:28 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 62
Посвященный Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 1
Статус: Вышел в реал
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.


Ты должна делать добро из зла,потому что его больше не из чего сделать. Р. П. Уоррен
[ (UA) ]
 

АсурДата: Вторник, 16.08.2011, 14:39 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 63
Магистр Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 285
Награды: 2
Статус: Вышел в реал
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
- Ну что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?


И ЧЁ?
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Четверг, 01.09.2011, 18:15 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 64
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Привет, мы Google и нам нужен номер твоего телефона, девичья фамилия матери, твои паспортные данные, адрес, номера кредиток, твой род занятий, одежда, ботинки и мотоцикл. А то вдруг злобные хакеры украдут твой пароль от почты.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

гренадерДата: Суббота, выходной, 03.09.2011, 21:01 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 65
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

-Hам повернуть направо или совсем направо?
-Попендикулярно

- САРА,ВЫ ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

- Вы уходите – слава богу, или остаетесь - не дай бог?
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Почём стоит похоронить? А без покойника?
-Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Поця мамина
- Не трогай мене за здесь.
- Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправится!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

- Иди ты ....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы: - Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

- Интересно, я сегодня смогу поужинать? Или лучше сдохнуть.....

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Препод в институте глядя на миниюбки - Девочки, не балдейте меня!!!

- А Вы знаете, Изя таки педераст!
-Шо, занял деньги и не отдал?
- Да нет, в хорошем смысле этого слова...

- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.

- Жора, жарьте рыбу.
- Сёма, таки рыбы ж нет!
- Вы жарьте! Рыба будет

Ой! не смешите мои тапочки

-Изя! ты назвал Цилю дурой а теперь иди и извинись, и скажи маме шо сожалеешь об этом!
- Мама, я сожалею шо Циля дура!...))))))

-Сара, Сара!!! Мой муж у тебя?
-Нет. А что, он сказал что пойдет ко мне?
-Нет. Он сказал, что пойдет по блядям.
-А я что - блядь???
-А тебя что и спросить нельзя?

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

- СТОЙТЕ ТАМ И СЛУШАЙТЕ СЮДА!

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

Приезжий: - Вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую??
Одессит: - Кто не подскажет?? Я не подскажет?? Таки я вам сейчас всё по порядку подскажу!! Садитесь в трамвай пятый номер, едете три остановки, потом проходите ещё два квартала прямо и три квартала направо, потом на трамвае второй номер едете ещё две остановки и таки доезжаете до Привоза, там покупаете гуся и компостируете мозги ему, потому что ВЫ СТОИТЕ НА ДЕРИБАСОВСКОЙ!!!!

-Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Папа с сыном в зоопарке. Сынок спрашивает - Папа, это таки ящперица?
- Нет, сынок, это не ящперица, это черепуга.

На почте: -посмотрите, мне должно прийти письмо
-Да?И откуда?
-Из Москвы-
Да?А от кого?
От мамы
Да?И шо она пишет?
[ (UA) ]
 

КритикДата: Понедельник, начало недельки, 19.09.2011, 21:35 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 66
Магистр Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Награды: 2
Статус: Вышел в реал
1. Касперский. "СТОЯТЬ, СУКА!!! Руки за голову!!! КТО ТАКОЙ, БЛЯ?!! Документы! ДОКУМЕНТЫ!!! Ща порву нах!!! Лечить удалением! Удалить лечением!!" ОМОНовский захват, рылом в асфальт, слышатся глухие удары кованых сапог по почкам. Истекающий кровью и другими жидкостями трупик вируса отправляется в KasperskyLab для дальнейшего глумления, содомии и расчленёнки.

2. Nod32. Подкрадывается к вирусу со спины, потиху упирает в рёбра ствол и негромко говорит на ухо: "Пойдём-ка отойдём, мил человек. Разговор есть." Через минуту, присыпав остывающее тело пожухлой листвой в близлежащей лесополосе, неспеша закуривает и устало произносит: "Извини, братишка. Ничего личного. Работа такая".

3. Аваст. "Уэлкам, гости дорогие! Хлеб-соль! Милости просим! Салам алейкум! Проходите, чувствуйте себя как дома!"


Злобствую там, где разрешают и где пока еще не выгнали. Открыт для новых предложений
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 26.09.2011, 20:00 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 67
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Немножко пошловато, поэтому в спойлере. Открывать только если абсолютно уверены, что хотите почитать.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 15.10.2011, 14:01 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 68
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Сижу в контакте, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 16.12.2011, 16:28 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 69
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

***
- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

***

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу.

***

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 19.12.2011, 17:15 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 70
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вaм и пи***ц... Я выбирaю пистолет!

***

Японцы изобрели чaсы, которые услышaв мaт перескaкивaют нa минуту вперед.
Решили опробовaть.
Повесили в японский бaр нa 24 чaсa.
Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 2 минуты вперед.
Повесили в aнглийский бaр. Через 24 чaсa приходят, чaсы идут нa 5 минут вперед.
Повесили в русский бaр. Через 24 чaсa приходят - чaсов нет! Они подходят к бaрмену:
- Мы вчерa сюдa чaсы повесили, где они?
Бaрмен (удивляясь):
- А-a-a-a-a... . тaк это были чaсы?! А мы думaли - нa х%я нaм зимой вентилятор?!

***

Чего тaкой грустный ?
- У директорa был.
- Орaл?
- Анaл...

***


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 09.01.2012, 16:32 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 71
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
- Друг, ты чего такой грустный?
- Да телефон барахлит.
- Так выкинь его!
- Так уже третий раз выкидываю, а он обратно на вибровызове приползает, гад!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 14.01.2012, 21:47 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 72
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 14.01.2012, 21:51 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 73
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Какая наглость у соседей - шуметь в воскресенье в 15 часов утра

+++

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

+++

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 14.01.2012, 21:58 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 74
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину

+++

Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины
Дaмa выходит шaтaясь
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, - говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

+++

Ввожу в Гугл «онрпнпн».
- Возможно, вы имели в виду: рпнпн
- Даа! Я это как раз и имела в виду.

+++

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

+++

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

+++


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 14.01.2012, 22:14 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 75
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

+++

Высоцкий. Спасибо, что не сериал.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 15.02.2012, 22:15 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 76
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Расшифровка размера груди у девушек:

А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F — Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
Н — Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

АсурДата: Пятница, конец рабочей недели, 17.02.2012, 13:09 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 77
Магистр Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 285
Награды: 2
Статус: Вышел в реал
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...

Дочкa, которой недaвно стукнуло 16 лет, спрaшивaет у своей мaтери:
- Кaк можно по-нaстоящему предохрaняться?
Мaть отвечaет:
- Кaк только почувствуешь, что у пaрня в штaнaх очень сильно оттопырилось, срaзу спроси: » А кaк мы, мол, ребеночкa нaзовем? » Срaзу увидишь результaт.
Это очень просто.
Дочкa отвечaет:
- Дa, мaмa, это действительно очень просто.
Нa первой же вечеринке дочь проверилa новый метод. После вопросa об имени будущего ребеночкa у пaрня срaзу пообвисли брюки впереди.
Нa второй вечеринке метод срaботaл еще эффективнее пaрень срaзу сбежaл.
Но нa третьей вечеринке постaвленный вопрос никaкого впечaтления не произвел нa пaрнишку. В штaнaх все сильнее и сильнее оттопыривaлось.
Он уже добрaлся до сaмых нежных чaстей нее телa. Девушкa нервно спросилa еще рaз о выборе имени для ребеночкa. Никaкой реaкции! Пaрень уложил ее и спокойно зaкончил свое дело. Зaтем встaл, снял презервaтив, зaвязaл его узлом, поднял вверх и скaзaл:
- Если он отсюдa выберется, нaзовем его Копперфилд!


И ЧЁ?
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 18.02.2012, 00:03 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 78
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете??


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 19.02.2012, 12:55 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 79
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 27.07.2012, 10:14 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 80
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

sssДата: Пятница, конец рабочей недели, 03.08.2012, 13:53 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 81
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 70
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
В аптеке:
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0522.
[ (UA) ]
 

КритикДата: Воскресенье, ура, выходной, 19.08.2012, 13:22 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 82
Магистр Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Награды: 2
Статус: Вышел в реал
Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете

Злобствую там, где разрешают и где пока еще не выгнали. Открыт для новых предложений
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 20.08.2012, 18:39 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 83
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Счастье есть? Или счастье пить? biggrin

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 28.08.2012, 18:40 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 84
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Самая длинная фамилия: Семьпополовичероверсалофитивириковская

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

КритикДата: Понедельник, начало недельки, 10.09.2012, 11:21 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 85
Магистр Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Награды: 2
Статус: Вышел в реал
Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


Злобствую там, где разрешают и где пока еще не выгнали. Открыт для новых предложений
[ (UA) ]
 

sssДата: Четверг, 27.09.2012, 13:40 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 86
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 70
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Анекдоты про хакера

1. Хакер несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер
решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал Хакер.

2. Хакер звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал Хакер.

3. Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал Хакер.

4. Хакера спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

5. Хакера жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

6. Хакер проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал Хакер.

7. Хакер на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь.

8. Хакера на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

9. Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер.

10. Нищий на улице обращяется к Хакеру:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

11. Дочь просит Хакера:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

12. Хакера спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

13. Почему Хакеру очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

14. Хакер пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

15. Быль.
- Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста.
- Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!!!

16. Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина
- Пароль!!!!
...тишина
Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
[ (UA) ]
 

sssДата: Четверг, 27.09.2012, 14:06 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 87
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 70
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Анекдоты о соседях

Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
- Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

- Гер Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
- Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.

- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно?

Встречаются два соседа.
- Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит...
- Как вы это объясняете?
- Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.

В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?!
- Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.

- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
- Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

Сосед соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.

Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на тромбоне.

- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
- Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
- Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насреддин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые
и нетерпеливые.

- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз
грабят, а нас еще не разу...

Сосед - соседу.
- Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
- Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может, они поссорились?

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg!"; за другую дернете, скажет: "Gud mоrning!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, на жопу упаду!!!

Письмо в ЖЭК:
- Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...

Купила одна мадам шкаф (как и все в совке в разобранном виде). Приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала/скрутила/ свинтила все по инструкции, стоит не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел
смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай - опять шкаф рухнул. Ну сосед и говорит:
- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает - там муж. Заходит, увидал шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед
стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
- Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
- Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через
день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за
стеной.

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:
- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?
- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась со всеми соседями.

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они
чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.
Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу.
Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально
заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга.
- Наш сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Спрашивает сосед соседа:
- Слушай, ты что с моей женой делаешь?
- Та вот трахаемся.
- А что в трусах?
- Та вот то ж!
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 05.11.2012, 12:04 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 88
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
– Вовочка, скажи, какое сейчас время года?
– Лето.
– Какое же это лето, когда снег на дворе?
– Вот такое хреновое лето!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 05.11.2012, 12:10 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 89
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему
рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил
подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку
(П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном
состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка,
прочнейшая леска...
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие
палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с
комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с
прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом
доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно
довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается
целую неделю заниматься.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 05.11.2012, 13:16 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 90
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
– Докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла приглашение, и ее не пускают.
– Я министр культуры СССР!
– Чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
– А кто такой Пикассо?
– Все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 05.11.2012, 13:19 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 91
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
– Вам следует бросить пить!
– Мне уже поздно.
– Никогда не поздно!
– В таком случае, я брошу попозже…


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 05.11.2012, 13:20 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 92
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Молодой специалист приходит наниматься в метеорологический институт. На собеседовании его спрашивают:
– Какие у вас данные для работы в нашей области?
– За последний год я трижды выигрывал в лотерею!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 05.11.2012, 13:31 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 93
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать на воздушном шаре. Долго ли, коротко ли, но в дороге их застал ураган… Когда они вновь смогли разглядеть землю, то поняли, что не знают, где находятся. Тут они увидели пастуха, что пас овец, и решили обратиться к нему за помощью:
– Сэр! Не подскажите, где мы сейчас находимся?
– На воздушном шаре!
Шар понесло дальше. Ватсон в шоке:
– Что же делать, Шерлок? Как мы теперь узнаем, где находимся?
– Все в порядке, Ватсон. Мы в России.
– Но как вы узнали, Холмс?!
– Элементарно, Ватсон. Только математик может дать такой точный и в то же время такой бесполезный ответ. И только в России есть математики, которые пасут овец.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 05.11.2012, 13:33 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 94
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Профессор вошел в палату к своему пациенту психиатрического отделения. Тот, увидев врача, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот – за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил на садовую аллею и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на больного. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес: "Садитесь, пожалуйста!"

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 05.11.2012, 13:41 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 95
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
На завод привезли японскую пилораму. Рабочие решили ее проверить. Положили доску.
– Вжик! – сказала пилорама.
– О-о-о!.. – с уважением отзываются рабочие.
Попробовали бревно.
– Вж-ж-жик! – сказала пилорама.
– О-о-о!!. –с завистью отзываются рабочие.
Притащили рельс.
– Вж-ж-ж-ж… Хрясь! – только и смогла сказать пилорама.
– То-то же! – удовлетворенно произносят рабочие.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 20.11.2012, 16:04 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 96
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Учимся хамить красиво

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 09.12.2012, 17:01 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 97
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Четверг, 03.01.2013, 20:32 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 98
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Прикрепления: 6599047.jpg(77Kb)


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 17.04.2013, 20:31 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 99
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что? 
Химик : NaH UI 
Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 20.09.2013, 09:12 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 100
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:

Карта сайта - RSS - Опечатки - Разработчикам - Партнеры - FAQ - Связь с администратором
Изготовлено и морально поддерживается студией "FolkWEB" © 2009-2017
При копировании материалов сайта просьба указывать в материале ссылку http://www.izmailonline.com/
Сайты, размещающие материалы "Измаил Онлайн" без ссылки, будут преследоваться по закону об авторском праве в цифровую эпоху (DMCA)