АНЕКДОТЫ об УЧЕБЕ, УЧИТЕЛЯХ и т.п. - Измаильский ФОРУМ
Измаил Онлайн. Новости Измаила, погода в Измаиле, знакомства в Измаиле Погода в Измаиле на 10 дней Курс валют в Измаиле
загрузка...
Интересно

Заказать рекламу на этом месте

Поиск по сайту

Измаильская почта
Логин:
@izmailonline.com

Пароль:


(что это)
Зарегистрироваться

Рекламка (А1)

А Вы как думаете?
Я живу в Измаиле:
Всего ответов: 141

Они читают И.О.


Заказать рекламу на этом месте

Именинники дня
Календарь праздников

Реклама (А2)


Заказать рекламу на этом месте

Это интересно
загрузка...

Реклама (А3)

Заказать рекламу на этом месте

Реклама (А4)

Заказать рекламу на этом месте

Поговори с Роботом

Реклама (А5)

Заказать рекламу на этом месте

Статистика сайта





Locations of visitors to this page


Rambler's Top100
Яндекс.Метрика

МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов
Рейтинг@Mail.ru



Приветствую Вас, Подглядывающий · RSS 23.05.2017, 07:09



Форум "Измаил Онлайн" [ Новые сообщения · Протри экран для общения! · Участники · Правила форума · Поиск ]

Страница 1 из 11
Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ об УЧЕБЕ, УЧИТЕЛЯХ и т.п.
АНЕКДОТЫ об УЧЕБЕ, УЧИТЕЛЯХ и т.п.
maxterdesignДата: Суббота, выходной, 03.10.2009, 09:35 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 1
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
в завершении дипломной работы:
"... исходя из выше сКачанного...."


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 03.02.2010, 07:45 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 2
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 23.08.2010, 13:05 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 3
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Желудок крокодила переваривает железо. А желудок студента переваривает желудок крокодила.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

olecikaДата: Четверг, 02.09.2010, 20:24 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 4
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 32
Награды: 1
Статус: Вышел в реал
Экзамен. Препод пытается "вытащить" студента хотябы на троечку:
- Ну, самый простой вопрос: сколько лет длилась сорокалетняя война?
Студент молчит.
- Ну хорошо. Сколько лет пятилетнему мальчику?
Студент радостно:
- Пять!!!!
- Правильно! Ну так сколько лет длилась сорокалетняя война?!!
- Неужели пять?!


Женщина - это кошка?
Да, а ещё тигрица,
Мышка порой немножко,
А чаще всего ЦАРИЦА!!!
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 03.01.2011, 00:37 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 5
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке в валенках весь в снегу и с криком: все равно вы мой зачет завалите, пойдемте в снежки рубиться! убежал в неизвестном направлении

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

sssДата: Среда, 19.01.2011, 23:29 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 6
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 70
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? Что за дела такие?
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Четверг, 07.07.2011, 20:15 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 7
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Студенческий юмор:



Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Ну потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

* * *

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

* * *

Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом?
- Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: "Переходим на легальное положение".

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

* * *

- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро?
- Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.

* * *

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

* * *

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

* * *

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

* * *
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

* * *

Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
- Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
- Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело в том что нас..ть пишется вместе, а "черная обезьяна" - с большой буквы - Президент все-таки!

* * *

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....

* * *

Дневник студента.
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник: "Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда: "Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг: "Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не помню".
Пятница: "Не помню".
Суббота: "Не помню".
Воскресенье: "Не помню".
Понедельник: "Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."

* * *

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"

* * *

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

* * *

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

* * *

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

* * *

Отец наставляет сына, поступившего в институт:
- Будешь учиться на пять, куплю тебе черную "Волгу", будешь учиться на четыре, куплю белую "Волгу", а будешь учиться на три и два, куплю зеленую "Волгу" - езди на ней как дурак.

* * *

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

***

Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

* * *

На выпускном вечере в институте:
- Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

* * *

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка:
- Вася, купи мне пирожок.
Они подходят к продавщице. Студент:
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
Студент:
- Ну вот видишь, нет твоих любимых.

* * *

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

* * *

В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

* * *

- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении...
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?

* * *

Разговаривают студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

* * *

Студент пинает булку. Другой студент спрашивает.
- Ты что делаешь?
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.

* * *

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *
На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

* * *

Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: "Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и бежит дальше.
Бежит по пустыне физтех, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он подбегает к пальме и начинает ее трясти. Внутренний голос говорит ему: "Подумай!". Физтех некоторое время продолжает трясти пальму.

* * *

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ. - Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

* * *

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель:
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. A мой друг без носа. Запишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

* * *

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

* * *

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
- Что читаешь?
- Да про артиллеристов... "Пушкин".
- А кто написал?
- Да еврей какой-то - "Детгиз".

* * *

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...

* * *

- Студент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

* * *

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

* * *

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше!
Девушка думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!

* * *
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

* * *

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Четверг, 07.07.2011, 20:15 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 8
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Студенческий юмор (продолжение):

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".

* * *

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.

* * *

Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".

* * *

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ?
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? - отвечал второй.

* * *

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *
Профессор спрашивает студентку:
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?

* * *

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот ... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

* * *

Студент:
- А вот здесь, сэр, корова ест траву на пастбище.
Учитель (удивленно):
- Да... А где же трава?
- Съела корова.
- А где же корова?
- Вы думаете, что она настолько глупа, сэр, чтобы оставаться здесь после того, как съела всю траву?

* * *

Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.

* * *

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.

* * *

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили...

* * *

Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."

* * *
Профессор вышел на трибуну и начал монотонно читать написанный текст. В зале постепенно установилась тишина. Вдруг тишину прервал возглас с задних рядов:
- Громче!
Лектор остановился. Снял очки, поглядел в конец зала и спросил:
- А оно вам надо?

* * *

- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его товарищ. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальсы Шуберта получаются...

* * *

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?!

* * *

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Алочка не поступит?
- Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

* * *

К продавцу пришли два студента, и, съев несколько пирожков, начали пререкаться:
- Я буду платить, - говорит один.
- Нет, я! - кричит другой.
Спор разгорается еще сильнее.
- Я ни за что не дам тебе платить! - воскликнул один.
- Не допущу, чтобы платил ты! - отвечает другой.
- А я не возьму денег! - вскричал продавец, увлеченный спором.

* * *

Студент обращается к библиотекарю:
- Мне, пожалуйста, "Капитал" Карла Маркса. Желательно в валюте.

* * *

Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его растолкали... Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана.
- Приснится же такое! - сказал студент и снова откинулся на подушку.

* * *

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

* * *

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

* * *

Киоскер (студенту колледжа):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

* * *
Зоотехник спрашивает проходящего у него практику студента сельхозтехникума:
- Ты пометил всю живность?
- Да.
- Трудно было?
- С коровами и лошадьми нет, но с пчелами я намучился...

* * *

- Твой сын все еще ходит в мединститут?
- Да, и не торопится его закончить. Он считает, что больные больше доверяют старым врачам.

* * *

- Вы снова опоздали на лекцию, Браун.
- Да, господин профессор. Я проспал.
- Боже мой, вы еще и дома спите!

* * *

Студент:
- Какое практическое применение неопределенного интеграла?
Преподаватель:
- А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку и выгнул ее в форме неопределенного интеграла...

* * *

Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: "Провалился. Исключили. Подготовь отца". И тут же получил ответ: "Отец готов. А ты?"

* * *

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

* * *

Профессор - студенту:
- Эрудицию очень легко проверить. К примеру, вы можете сказать, что такое восьмое чудо света?
- Да. Это человек, который помнит остальные семь.

* * *

- Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
- В тюрьму!

* * *

Студент:
- Я плохо спал, профессор, все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
- Так вот почему у меня всю ночь голова болела!

* * *

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну что, сдал или нет?
- Да, кажется, сдал! - отвечает студент.
- А что спрашивает?
- А кто его знает - он же спрашивал по-английски.

* * *
Расскажу случай, который случился с одной из моих знакомых. Познакомилась она со студентом Волгоградской медакадемии из Индии и однажды в приватной беседе спрашивает у него:
- Рахуль (это имя такое), скажи пожалуйста, а почему ты решил стать гинекологом, а не дантистом, например?
- О, только не дантистом, - покривившись, отвечает тот, - изо рта так плохо пахнет...

* * *

На лабораторном занятии капитан рассматривает сломанную студентами пулеметную турель и говорит себе:
- Надо же, а я и не знал что это можно так сломать...
Один студент с готовностью откликнулся:
- Никаких проблем, я сейчас вам покажу!

* * *

Консультация по курсовому. Разбирается вопрос о том, как оформлять список использованной литературы. Препод:
- Так, вот-вот, угу, мыгы, ЧЕГО?! Какая Библия ИВМ РЦ? Какой справочник сексопатолога?
Студент:
- Ну... Это... Вы же сами говорили - чем больше книг в списке - тем луч....
Препод:
- Вы что, #@%^?! Это список _ИСПОЛЬЗОВАННОЙ_ при написании курсовой работы литературы!
- А я эти книги _ИСПОЛЬЗОВАЛ_!
Препод:
- ?!?!
- Я ими чертеж придерживал!

* * *

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

* * *

Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного:
- Сынок, кого хороните?
- Ваньку с 3-го курса.
- А что случилось?
- Утонул.
- Под лед, что ли, провалился?
- Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся.

* * *

Кандидат в военное училище с досадой говорит:
- Мандатская комиссия меня сыпанула как классово чуждый элемент.
- Как это?
- А вот так. Кто-то капнул, что мои предки в каменном веке имели железный топор!

* * *

Мойша сдает вступительные экзамены в институт. Профессор его спрашивает:
- Какова форма Земли?
Мойша:
- Круглая.
- Как вы можете это доказать?
- Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?

* * *

На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент Грувенибоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

* * *

Приемная комиссия в институте. Председатель комиссии спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно наш институт?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

* * *

Меню в студенческой столовой: "Суп с косточкой. Хлеб". Подходит студент. Ему наливают бульон и дают корку хлеба.
- А где же косточка? - удивляется студент.
- Сейчас за третьим столом обсосут и передадут.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 02.08.2011, 02:39 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 9
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 23.11.2011, 21:06 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 10
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:"Отправьте на@Уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!"


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 14.01.2012, 21:53 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 11
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском..да и на других уроках тоже.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 18.01.2012, 12:07 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 12
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

peternovik81Дата: Пятница, конец рабочей недели, 10.07.2015, 14:38 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 13
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
***
Первокласснику дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
– У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
– Сто рублей! Я богат!
***
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
[ (UA) ]
 

budinviktor1Дата: Пятница, конец рабочей недели, 12.08.2016, 11:29 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 14
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
ахахах))))
[ (UA) ]
 

nadyatarasenko1981Дата: Четверг, 27.10.2016, 11:41 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 15
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!


Сообщение отредактировал nadyatarasenko1981 - Четверг, 27.10.2016, 11:42
[ (UA) ]
 

Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ об УЧЕБЕ, УЧИТЕЛЯХ и т.п.
Страница 1 из 11
Поиск:

Карта сайта - RSS - Опечатки - Разработчикам - Партнеры - FAQ - Связь с администратором
Изготовлено и морально поддерживается студией "FolkWEB" © 2009-2017
При копировании материалов сайта просьба указывать в материале ссылку http://www.izmailonline.com/
Сайты, размещающие материалы "Измаил Онлайн" без ссылки, будут преследоваться по закону об авторском праве в цифровую эпоху (DMCA)