АНЕКДОТЫ О НАЦИОНАЛЬНОСТЯХ - Измаильский ФОРУМ
Измаил Онлайн. Новости Измаила, погода в Измаиле, знакомства в Измаиле Погода в Измаиле на 10 дней Курс валют в Измаиле
загрузка...
Интересно

Заказать рекламу на этом месте

Поиск по сайту

Измаильская почта
Логин:
@izmailonline.com

Пароль:


(что это)
Зарегистрироваться

Рекламка (А1)

А Вы как думаете?
Почему измаильские политики хотят быть политиками
Всего ответов: 191

Они читают И.О.


Заказать рекламу на этом месте

Именинники дня
Календарь праздников

Реклама (А2)


Заказать рекламу на этом месте

Это интересно
загрузка...

Реклама (А3)

Заказать рекламу на этом месте

Реклама (А4)

Заказать рекламу на этом месте

Поговори с Роботом

Реклама (А5)

Заказать рекламу на этом месте

Статистика сайта





Locations of visitors to this page


Rambler's Top100
Яндекс.Метрика

МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов
Рейтинг@Mail.ru

Приветствую Вас, Подглядывающий · RSS 19.11.2017, 16:17



Форум "Измаил Онлайн" [ Новые сообщения · Протри экран для общения! · Участники · Правила форума · Поиск ]

Страница 1 из 11
Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ О НАЦИОНАЛЬНОСТЯХ
АНЕКДОТЫ О НАЦИОНАЛЬНОСТЯХ
maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:29 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 1
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
В 1939 Красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и зовут.

***
Рабинович, Ваша жена нам изменяет!

***

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь
оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем
пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну
гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг
полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО
ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

***

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

***

Беседуют два украинца:
- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?

***

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

***

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

***

Портной, которому его клиент-еврей долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернете долг?
- Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, гад, сознался!

***

Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой.

***
Китайцы взломали сайт Пентагона — каждый попробовал один пароль

***

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.

***

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

***

Стучится цыганенок в дверь:
- Тетенька, дай водички напиться, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде.

***

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой.
Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

***

- Что делает в ссылке Рабинович?
- 3анимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

***

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а
еврей прощается и не уходит.

***

В купе скорого поезда едут хохол и африканец с обезьянкой.
Хохол вытаскивает кусок сала, хочет позавтракать, а обезьянка - хвать
его и унесла. Хохол достает кусок колбасы, обезьянка - хвать и унесла,
- Микки! - говорит африканец.- Нельзя, баловаться!
Хохол полез в сумку за хлебом, а сам следит за обезьянкой.
- Миколо! - говорит сердито хохол.- Тоби чо батько сказав? Ны
балуй!

***

В кафе посетитель говорит:
- Одно кофе.
Официант думает:
"Что за некультурные люди!"
Другой говорит:
Одно кофе.
Наконец третий говорит:
- Один кофе.
Радостный официант кидается было выполнять заказ, посетитель
ему вдогонку добавляет: - И адын булочка.

***

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.

***

-Когда наступит всемирный голод?
-Когда китайцы начнут есть вилками.

***

- Сема, вчега мне хотели дать по могде!
- С чего ты взял?
- Да потому что дали!
- Че ж ты говогишь что хотели?!
- Так если бы не хотели, газве б дали?

***

Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца. Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".

***

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с

вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в

контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

- Конечно едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них

варенье и продаем в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно

оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

- Выбрасываем, естественно.

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,

делаем из них жвачку и продаем в Америку.

***

Заходит еврей в цветочный магазин, а там висит огромный плакат: "Скажите ей это цветами..."
- Дайте мне одну розу.
- Всего одну?
- Да, я не болтлив...

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз соответствующий:
— Згаствуйте, детишки! Покупаем подагочки!

***

Еврей мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

***

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать…

***

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щука, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

***
Пожилой чеченец в гневе дает своему
сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэпапрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

***

встречаются два грузина:
- слющай вано я такой дэвушка выдел вах! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. слющай вано может это любовь?
- ээээ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

***
- Гамарджоба, Гоги! Слющай, чего такой грyстный?
- Да вот,приснился очень страшный эротический сон...
- Вах! Как это? Ты и дэвyшка?
- Да нэт!
- Ты и мальчик?
- Нэт!
- Ты и большой волосатый армянин
- Нэт, что-ты...
- Вай, вай..сдаюс!
- Я!....И Я!!!

***
Едут в купе грузин и девушка:
Грузин:
-Дэвушка, а почему вы молчите?
-Хачу и молчу!
- Странно, хочет, и молчит...

***

Два грузина разговаривают:
— Слющай, я уже нэ магу! Двэ недели бэз женщины!!!
— Как, Вано! У тебя же жена есть!
— Вах! Ты бы ищо маму вспомнил...

***
Грузин выходит с поезда и говорит:
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:29 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 2
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
***

Лето, грузинская шашлычная, сидят два грузина...
1: Гоги, что бы ты делал если бы на тебя напал ведмедь?.
2: А ведмедь белый или бурый?
1: Бурый!
2: Застрелил бы с ружья!
1: Так он на тебя напал, ружье выпало.
2: Зарезал бы кинжалом!
1: Кинжал ты дома забыл.
2: Камнем бы ударил!.
1: Там нет камней.
2: На дерево бы залез!.
1: В этом лесу нет деревьев.
2: Цеги! Так ты мой друг, или друг ведмедя??????????????.

***
Постовой ГАИ останавливает гpажданина кавказский национальности. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал:
"Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?"

***

Ходит по рынку грузин в поисках попугая.
Вот один хитрый продавец и говорит:
-Купи у меня яйцо попугая,вырастишь его научишь говорить.
Грузин и купил,только продавец по ошибке продал ему яйцо совы.
Через год встречает этого грузина продавец и спрашивает:
-Ну как, научил своего попугая говорить?
-Не, он ещё не говорит, но так внимательно смотрит.

***

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Hазывает национальность, возраст и каким рейсом улетает."
Грузин монетку бросил, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."

***

Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий. Командиp говоpит:
- Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy.
Выходит из стpоя Гиви и говоpит:
- А можно мнэ наобоpот - однy гpанатy и тpы каски?
Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два пpоходит - Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдpyг видит - в лесy на опyшке сpеди вpагов сидит Гиви, пеpед ним - тpи каски. Гиви говоpит:
- Hy давай еще pаз! Под какой каской гpаната? Под сpэднэй? Ай, доpогой, опять нэ yгадал. Гони еще 10 баксов и каpтy вашего нападения!

***
- Гогия, ты в каком банке деньги хранишь? - В трехлитровом.

***

Грузинский тост: - "Жили Сулеко и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку. - Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь. Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: - Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!"

***

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
-Слюшай, дэвушька, у тебья сиськи есть?!
Балерина, немного смутившись:
- Есть...
Грузин:
- Вай! Пачэму нэ носишь?

***

Проходят съёмки сказки про Красную Шапочку на Грузинской Киностудии.
Последняя сцена, последний дубль:
Внучка приходит к бабушке.
- Бабущька, а бабущька, а почему у тебья такие большие уши?!
- Ааааа, это щьтобь хорошо тебья слишить, да!
- Бабущька, а бабущька, а почему у тебья такие большие гляза?!
- Ааааа, это щьтобь хорошо тебья видить, да!
- Бабущька........., а бабущька, а почему у тебья такой большой нос?!
- ТЫ НА СВОЙ ПОСМОТРИ, ДА!

***

Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"

***
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

***

Знакомится грузин с армянином. Представляется:
- Вано, по-русски - Ваня!
Армянин:
- Акоп, по-русски - Траншей!

Ругаются два грузина.
- Слушай, Вано, ты ишак!
- Ну если я ишак, то ты и на ишака не похож!
- Что?! Я на ишака не похож?!

***

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
"Здравствуйте папа!"!?

***

Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."

***
Стоит на дороге негр и голосует. Подъезжает машина, а в ней два
грузина. Они спрашивают:
- Тебе куда?
А он говорит:
- А я с чёрными не поеду

***

- Знаешь, зачем изобрели белый шоколад?
- Зачем?
- Чтоб негритятам тоже было в чем измазать свои личики

***

Негр купил себе черный "Мерседес" с темными стеклами. Приходит
домой:
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного...

***

Ночью в родильном доме родили детей две женщины: европейка и
негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое
кормление. Негритянка выскакивает с постели:
- Чур, беленький мой!

***
- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.

***
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

***
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит
негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких
как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их
только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо
- лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

***
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его
просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими
полна Африка.
- Боже, почему тогда я живу в Саратове?

***
В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят
разъяснительную работу:
- Мы же вас кормим лучше наших студентов!
- Мы очень уж соскучились по домашней пище!

***
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки:
"Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты
наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А
твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал
себе хвост!"

***
В Африке съели французского посла. Естественно, французской
стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж
получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

- Почему негры не становятся астронавтами?
- Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.

***
- Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:29 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 3
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
АНЕКДОТЫ ПРО ХОХЛОВ

Хохла поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а хохол и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит:
- Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой? А вдpуг я шпион?!?!?!?
Хохол достает оpужие и стpеляет в офицеpа.
- Ты бач яка сука!

Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
Hа немецком.
- Шо?
Hа французком.
-Шо?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Hу и шо помогло це ему?

Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...
Вдруг ТРЕВОГА!
Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары...
- Ой! Мыкола, я кажись всралси... sad
- Шо! С переляку?
- Та ни... з лютой ненависти!

Встречаются два хохла.

- Я в Испании був.

- И шо?

- Та кориду бачив.

- А шо це корида?

- Та бычка маленького вбили.

- А чого вбили?

- А бо вин дуже рассердився.

- А чого вин рассердився?

- А так тоби москальским флагом перад мордою туды-сюды, туды-сюды.

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет.
Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четаре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит.
Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежиж, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами - "А це пiд помидоры".

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

"Вставай, Украiно моя незалежна Бо клятый москаль вже годину, як встав"

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Шо цэ такэ?
Hикто не отзывается. Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку
- Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку - хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила -
- Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це - кроко'дил!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

КритикДата: Суббота, выходной, 05.02.2011, 15:52 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 4
Магистр Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Награды: 2
Статус: Вышел в реал
Почему молдаване всегда садятся на передние места в автобусе? Они думаю, что так быстрее доедут!

Злобствую там, где разрешают и где пока еще не выгнали. Открыт для новых предложений
[ (UA) ]
 

КритикДата: Воскресенье, ура, выходной, 10.04.2011, 14:27 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 5
Магистр Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 255
Награды: 2
Статус: Вышел в реал
На основе реального социологического исследования. Кто как видит другие нации.

Англичанин: французы - бабники, итальянцы - лентяи, американцы -деревня, немцы - одержимые, евреи - террористы, русские - медведи, англичане - традиция.

Француз: англичане - зануды, итальянцы - макаронники, американцы -полное бескультурье, немцы - козлы, евреи - обманщики, русские - цыгане, французы - сплошное удовольствие.

Итальянец: французы - лягушатники, немцы - вояки недобитые, евреи -торгаши, русские - красавицы, итальянцы - песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы - полный облом, англичане - выскочки, французы -болтуны, американцы - евреи, евреи - не люди, русские - свиньи, немцы -почет и доверие.

Американец:
немцы - бараны, англичане - дети, французы - алкоголики, итальянцы - официанты, евреи - всюду пролезут, украинцы - лгуны, русские - бандиты без штанов, американцы - почет и уважение.

Еврей: англичане - антисемиты, французы - примитив, немцы - опасность, американцы - последняя надежда, украинцы - лохи, русские - ванькИ, евреи - тактический ход.

Украинец: немцы - освободители, американцы - жлобы, евреи - спекулянты, русские - москали вонючие, украинцы - любовь и свобода.

Русский:
англичане - ходячие грабли, французы - кривляки, итальянцы - придурки, американцы - мировая зараза, немцы - фашисты, украинцы - хохлы вонючие, евреи - профессия, русские - судьба.


Злобствую там, где разрешают и где пока еще не выгнали. Открыт для новых предложений
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 10.08.2011, 11:57 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 6
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: "ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ!!!!!"
("Your bunny wrote")


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 24.10.2011, 23:58 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 7
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

sssДата: Четверг, 27.09.2012, 13:32 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 8
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 70
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Подборка анекдотов о лицах грузинской национальности (с долей цинизма и сарказма)

Спят в одной кровати два грузина:
- Гоги, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой хер дэлает в моя жопа?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!
+++
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у
подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит
грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
+++
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!
+++
Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

У грузина спрашивают:
- Какая самая любимая птица?
- Арол!
- Почему?
- Нос красывай!
+++
Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
+++
Идет грузин, видит впереди идет девушка.
- Дэвушка, а девушка, повернитесь,
- Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.
- Ой, тысчу дам, только отвернись.
+++
На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая
девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы папуас??
- О! Я и в попу ас я и в пысу ас!
+++
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
- Давай попробуем.
Он по микрофону.
- Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
+++
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
+++
Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
+++
Грузин идет за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...
+++
Грузин продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
+++
Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,
стали писать диктант. Диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
- А что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птица, наверное.
+++
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,
подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:
- Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.
+++
Сидят два грузина, калдырят:
- Вано?
- Шо Гоги?
- Ты мене уважяешь?
- Канэшно!?.
- Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
+++
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
- Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
- Русский нет! Узбек нужен?!
+++
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
+++
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
+++
- Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
- Да знаю-знаю, Соловей назывется!
- Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!
+++
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
+++
У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!
+++
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
- Скажытэ, мая жэна родыла?
- Да.
- Малъчык?
- Нет.
- А кто!?
+++
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
+++
Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она еще и собак боится !!!
+++
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
+++
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
- Ну шо? Не стоит?
Мужик:
- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!
+++
Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
+++
Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 05.11.2012, 13:11 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 9
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Глава совместного предприятия вызывает служащего:
– Завтра вы выезжаете в командировку в Канаду. Как вы относитесь к канадцам?
– Я считаю, что в Канаде живут только хоккеисты и проститутки.
– Но-но, поосторожнее! Моя жена – канадка!
– Да?! И в какой команде она играет?


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

KriДата: Среда, 20.08.2014, 14:37 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 10
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
-Фима, я толстая?
-Что ты, Сара! Нет, конечно... Ты просто сильно заметная!
[ (UA) ]
 

costyagatilovДата: Воскресенье, ура, выходной, 10.04.2016, 22:43 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 11
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина»
[ (FR) ]
 

artchigirinДата: Воскресенье, ура, выходной, 09.10.2016, 23:30 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 12
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!
[ (RU) ]
 

band-landДата: Четверг, 27.10.2016, 20:50 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 13
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить. Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая. Муж: и что мне делать? Жена: давай тебя обратим в нашу веру? Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан! Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка. Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть? Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!
[ (UA) ]
 

jonn4ikДата: Пятница, конец рабочей недели, 10.03.2017, 18:05 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 14
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
шикарные анекдоты))))
[ (UA) ]
 

Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ О НАЦИОНАЛЬНОСТЯХ
Страница 1 из 11
Поиск:

Карта сайта - RSS - Опечатки - Разработчикам - Партнеры - FAQ - Связь с администратором
Изготовлено и морально поддерживается студией "FolkWEB" © 2009-2017
При копировании материалов сайта просьба указывать в материале ссылку http://www.izmailonline.com/
Сайты, размещающие материалы "Измаил Онлайн" без ссылки, будут преследоваться по закону об авторском праве в цифровую эпоху (DMCA)