Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся", — пояснили в ассоциации. ***
Шампунь "Склерозный" — забудь о перхоти!
***
Всем желающим хорошо заработать: "Валите отсюда!"
***
Объявление:
Уважаемые пассажиры! Наш поезд улетает с восьмого причала.
***
Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.
Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
***
Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений
для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.
***
Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень.
Почувствуйте себя Прометеем!
***
Посетите отдел 'все для футбола'. Там можно купить сигареты, пиво и телевизор.
***
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"
***
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
***
Раньше мои волосы были сухие и безжизненые, а теперь мокрые и шевелятся.
***
Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.
***
Салат мясной "Ошибка сапера"
***
Я террорист и постоянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.
***
Пропала ОЧЕНЬ умная сoбака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
В.И.
***
Одесская киностудия объявляет конкурс на исполнение главной роли в фильме "Всадник без головы". Медкомиссия работает по средам с 11 00 до 19 30.
***
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
***
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
***
Кофе "Нескафе" изготовлен из зёрен, тщательно отобранных...у негров.
***
Если капля никотина убивает лошадь, то капля "Fairy" убивает жирную лошадь.
***
Новые подгузники "Хаггис" впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим, только вот с места сдвинуться не может.
***
Вчера я попробовал новую водку "ALWAYS" и сегодня у меня удивительное чувство сухости во рту.
***
В продажу поступили новые прокладки "ALWAYS"-зимние, с крылышками до колен.
***
В тесноте да не в ob!(от Джонсон и Джонсон).
***
Сигареты "Пётр Первый"! Проруби окно в лёгких!
***
Водка "Буратино" — почувствуйте себя дровами!
***
Водка "Машина времени" — выпил и уже завтра!
***
Акция от компании "Кока-кола" для экстрималов: после каждой седьмой выпитой бутылочки "Кока-кола" вам крышечка.
***
Соберите 100 зелёных бумажек с изображением президента Франклина, пришлите нам, и может быть вам повезёт выиграть поездку в Ялту.
***
Оббиваю двери кожей заказчика.
***
Посижу с детьми. Зэк
***
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно. Телефон: 32-76-21. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером". (Объявление)
"Я обругал свою жену нецензурными словами ввиду того, что не мог ее ударить, находясь под кроватью". (Из объяснительной)
"Носки мужские. 100-процентная полушерсть". (Надпись на этикетке)
"Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры". (Надпись на ценнике)
"Белье для женщин повышенного спроса". (Надпись на ценнике)
"Потерялась собака. Эльдельтерьер. Возможно, уехала на троллейбусе №5". (Объявление)
"Всех желающих обучу игре на гитаре. Шестиструнной - за шесть дней, семиструнной - за семь". (Объявление)
"У кого остался баян 1-го или 2-го мая - просьба срочно позвонить до 9 мая". (Объявление в маленьком поселке)
"Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем". (Объяснительная записка директору студенческого общежития)
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно". (Надпись на ларьке)
"Просьба в коньках на унитаз не залезать". (Надпись в туалете на ледовом катке)
Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого)
"1. Перед кошением траву помыть с шампунем.
2. Удалить из травы крупный рогатый скот.
3. Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора".
"Памятник жертвам неизвестного матроса". (Из рассказа экскурсовода)
