ЧЕРНЫЙ ЮМОР - Измаильский ФОРУМ
Измаил Онлайн. Новости Измаила, погода в Измаиле, знакомства в Измаиле Погода в Измаиле на 10 дней Курс валют в Измаиле
А Вы как думаете?
Любите ли Вы Измаил?
Всего ответов: 380

Поиск по сайту

Измаильская почта
Логин:
@izmailonline.com

Пароль:


(что это)
Зарегистрироваться

Реклама (А1)

Именинники дня
Календарь праздников

Приветствую Вас, Подглядывающий · RSS 27.05.2020, 11:48



Форум "Измаил Онлайн" [ Новые сообщения · Протри экран для общения! · Участники · Правила форума · Поиск ]

  • Страница 1 из 1
  • 1
Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » ЧЕРНЫЙ ЮМОР
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 11:12 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 1
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"
***
Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.
***
Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.
***
Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...
***
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
***
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
***
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
***
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
***
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
***
Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...
***
Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
***
Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прицел:
Как не старался, а дедушка цел.
***
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шестнадцатый раз.
***
***
Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.
***
Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.
***
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
***
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
***
Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...
***
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.
***
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
***
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!
***
Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!
***
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...
***
Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.
***
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок это мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть..

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет. Людоед.
***

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

***
Жила-была девочка, звали ее Красная шапочка, только шапочка у нее была не красная, а серая... из волка!... Просто носила она ее мясом наружу!

***

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

***

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от
голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
***
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
***
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!
***
- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
***
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

***

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут
один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему
напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

***

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает
у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!

***

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
С 8 Марта,
Целую,
Буду поздно.

***

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать
две ножки,
зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но всё же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же
попробую сбросить его с твоей спины!

***

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться
играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая
бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное
пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только чёрные
пианино, и они купили чёрное. На следующий день, когда все взрослые ушли
на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую
клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка
дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так
продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь,
потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

***

При вскрытии матрёшки было обнаружено еще 7 трупов.

***

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих
"Растишку"
действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает
лишь при усилии 700-750 Н*М.

***
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выползая на берег...
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

***

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

***

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

***

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!

***

Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Таня спрашивает у Степашки:
- А где же Хрюша ?
- Его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратненько нарезая сало.

***

Поссорились две соседки. Одна кричит:
- Чтоб тебе каждый год ремонт!
Вторая:
- Чтоб тебе жить на одну зарплату!
- Чтоб у тебя муж был ни на что не годен!
- Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
- Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
- А тебе чтоб все вместе взятое!

***

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех
Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим
на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:
- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?
- А вы делали аборт в 198О году?
- Ну, делала! А что такое?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

***

Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

***

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в
цай!

***

-Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
-Можно, если найдете свой зад.

***

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали,
откачали.
- Тебе ж говорили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

***

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

***

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

***

Пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

***

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

***

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

***

Ну что вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь!

***

"Я пирожок с мясом, " — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

***

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

***

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и масло "Pаму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс

***

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива

***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

***

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

Идет по лесу Винни Пух и тащит лопату на плече. Встречает его Сова и спрашивает:
С. Винни где ты был ?
В. На кладбище, Пятачка хоронил.
С. А почему лопата в крови?
В. Да он трижды из могилы вылазил.

***

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

***

- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

***

Он не хотел идти в садик. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"

***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают…

***

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или
"похароны"?


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 08.03.2011, 22:05 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 2
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 17.06.2011, 10:44 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 3
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 20.08.2011, 12:51 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 4
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Не-а нету.
- А в рюк-к-кзачке?


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 21.08.2011, 11:57 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 5
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Легко ли маленькой девочке быть наследницей крупного состояния?

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!..


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 19.12.2011, 17:27 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 6
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

***

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

***

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

***

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...

***

Однaжды Кaрлсон нaдел штaны нaизнaнку. Тaк появилaсь мясорубкa.

+++

— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 19.12.2011, 17:47 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 7
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА

+++

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

+++

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

+++

Памятка молодому парню:
У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

+++

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..

+++

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

+++

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

+++

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горячим чаем не обжечь.

+++

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

+++

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

+++

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

+++

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

+++

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

+++

- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.

+++

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

+++

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

+++

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «За.бись! Мне теперь стоя срать!?»

+++

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

+++

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

+++

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх. до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 14.01.2012, 22:02 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 8
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 24.01.2012, 22:00 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 9
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал детдому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 21.12.2012, 23:16 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 10
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1873
Награды: 20
Статус: Вышел в реал
Страшна штука - пронос при склерозі ... Біжиш і не знаєш куди.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

KriДата: Суббота, выходной, 19.07.2014, 11:17 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 11
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
[ (UA) ]
 

lyudaisaevaДата: Среда, 11.07.2018, 19:47 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 12
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
[ (KZ) ]
 

dimakolakoДата: Среда, 29.08.2018, 19:01 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 13
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.
[ (UA) ]
 

neejonДата: Четверг, 20.09.2018, 13:06 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 14
Прохожий
Группа: Пользователи
Сообщений: 27
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Супер, посмеялся от души.
[ (BY) ]
 

tina_petrovnaДата: Суббота, выходной, 22.09.2018, 08:36 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 15
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...
[ (KZ) ]
 

tina_petrovnaДата: Суббота, выходной, 22.09.2018, 08:36 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 16
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
[ (KZ) ]
 

endru_korДата: Понедельник, начало недельки, 24.09.2018, 14:25 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 17
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
люблю черный юмор
[ (KZ) ]
 

ВасильДата: Четверг, 21.11.2019, 12:25 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 18
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
happy
[ (UA) ]
 

TminkaДата: Среда, 26.02.2020, 04:12 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 19
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши :-)
[ (RU) ]
 

LakosaДата: Среда, 08.04.2020, 21:13 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 20
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
арень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ
[ ]
 

ФеофанДата: Понедельник, начало недельки, 04.05.2020, 09:21 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 21
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Ухохататся happy
[ (UA) ]
 

MakarДата: Понедельник, начало недельки, 04.05.2020, 09:22 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 22
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
[ (UA) ]
 

MakarДата: Понедельник, начало недельки, 04.05.2020, 09:23 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 23
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
[ (UA) ]
 

MakarДата: Понедельник, начало недельки, 04.05.2020, 09:23 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 24
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
[ (UA) ]
 

MakarДата: Понедельник, начало недельки, 04.05.2020, 09:25 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 25
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
[ (UA) ]
 

MakarДата: Понедельник, начало недельки, 04.05.2020, 09:26 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 26
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.
[ (UA) ]
 

MakarДата: Понедельник, начало недельки, 04.05.2020, 09:27 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 27
Новорожденный
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10.000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10.000.
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
[ (UA) ]
 

Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » ЧЕРНЫЙ ЮМОР
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Карта сайта - RSS - Опечатки - Разработчикам - Партнеры - FAQ - Связь с администратором
Изготовлено и морально поддерживается студией "FolkWEB" © 2009-2020
При копировании материалов сайта необходимо указывать в материале ссылку http://www.izmailonline.com/
Сайты, размещающие материалы "Измаил Онлайн" без ссылки, будут преследоваться по закону об авторском праве в цифровую эпоху (DMCA)