ЧЕРНЫЙ ЮМОР - Измаильский ФОРУМ
Измаил Онлайн. Новости Измаила, погода в Измаиле, знакомства в Измаиле Погода в Измаиле на 10 дней Курс валют в Измаиле
загрузка...
Интересно

Заказать рекламу на этом месте

Поиск по сайту

Измаильская почта
Логин:
@izmailonline.com

Пароль:


(что это)
Зарегистрироваться

Рекламка (А1)

А Вы как думаете?
Я не люблю в Измаиле...
Всего ответов: 175

Они читают И.О.


Заказать рекламу на этом месте

Именинники дня
Календарь праздников

Реклама (А2)


Заказать рекламу на этом месте

Это интересно
загрузка...

Реклама (А3)

Заказать рекламу на этом месте

Реклама (А4)

Заказать рекламу на этом месте

Поговори с Роботом

Реклама (А5)

Заказать рекламу на этом месте

Статистика сайта





Locations of visitors to this page


Rambler's Top100
Яндекс.Метрика

МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов
Рейтинг@Mail.ru

Приветствую Вас, Подглядывающий · RSS 21.10.2017, 17:56



Форум "Измаил Онлайн" [ Новые сообщения · Протри экран для общения! · Участники · Правила форума · Поиск ]

Страница 1 из 11
Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » ЧЕРНЫЙ ЮМОР
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 11:12 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 1
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"
***
Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.
***
Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.
***
Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...
***
Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!
***
Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!
***
Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...
***
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.
***
Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...
***
Дядя к сапожнику очень спешил.
а красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...
***
Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.
***
Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прицел:
Как не старался, а дедушка цел.
***
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шестнадцатый раз.
***
***
Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.
***
Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.
Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.
***
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
***
Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!
***
Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...
***
Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.
***
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
***
Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!
***
Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!
***
Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...
***
Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.
***
Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок это мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть..

— Он попробовал женщину только к тридцати годам.
— А до этого?
— До этого были только мужчины.
— Он что, голубой?
— Нет. Людоед.
***

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

***
Жила-была девочка, звали ее Красная шапочка, только шапочка у нее была не красная, а серая... из волка!... Просто носила она ее мясом наружу!

***

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

***

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
***
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от
голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
***
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил.
***
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою!
***
- Кто-нибудь уберёт этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
***
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

***

Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут
один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему
напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

***

Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает
у соседки, просто чтоб поговорить:
- Извините - а Вы здесь впервый раз?
- Нет, блин, второй!

***

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.
С 8 Марта,
Целую,
Буду поздно.

***

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать
две ножки,
зелёные глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок.
Но всё же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же
попробую сбросить его с твоей спины!

***

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться
играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая
бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное
пианино. Мама и папа пошли в магазин - но там продавали только чёрные
пианино, и они купили чёрное. На следующий день, когда все взрослые ушли
на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую
клавишу - из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка
дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так
продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь,
потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь. Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор - и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела! А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

***

При вскрытии матрёшки было обнаружено еще 7 трупов.

***

Многочисленные тесты показали, что кости детей употребляющих
"Растишку"
действительно становятся крепче. У таких детей перелом наступает
лишь при усилии 700-750 Н*М.

***
— Земля! — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выползая на берег...
— Мясо! — обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

***

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

***

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

***

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка
шампанского, десять бутербродов и винегрет?
- Поместится.
- Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.
- Ну спасибо, выручил!

***

Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Тетя Таня спрашивает у Степашки:
- А где же Хрюша ?
- Его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратненько нарезая сало.

***

Поссорились две соседки. Одна кричит:
- Чтоб тебе каждый год ремонт!
Вторая:
- Чтоб тебе жить на одну зарплату!
- Чтоб у тебя муж был ни на что не годен!
- Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
- Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
- А тебе чтоб все вместе взятое!

***

Ходит по городскому двору мальчик лет пяти и спрашивает у всех
Марью Ивановну. Никто не знает. Он подходит к женщинам, сидящим
на скамеечке, спрашивает. Одна из женщин вызывающе так говорит:
- Ну, я Марья Ивановна! Чего надо?
- А вы делали аборт в 198О году?
- Ну, делала! А что такое?
- А куда вы выкидыш девали? Не на ту помойку, вон во дворе?
- Да, туда! А в чем дело!
- Мамочка! Мамулечка! Я знал, я знал, что я тебя найду!..

***

Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

***

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец им надоело издеваться над безответным существом, они
признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец.- Я тозе болсе не буду пысать вам в
цай!

***

-Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?
-Можно, если найдете свой зад.

***

Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все нормально будет.
Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали,
откачали.
- Тебе ж говорили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

***

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках, ссадинах, рот порван, глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

***

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

***

Пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!

***

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

***

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

***

Ну что вы так убиваетесь, вы же так не убьетесь!

***

"Я пирожок с мясом, " — подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

***

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

***

Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и масло "Pаму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс

***

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива

***

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

***

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

***

Идет по лесу Винни Пух и тащит лопату на плече. Встречает его Сова и спрашивает:
С. Винни где ты был ?
В. На кладбище, Пятачка хоронил.
С. А почему лопата в крови?
В. Да он трижды из могилы вылазил.

***

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит: - Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм? Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит: - Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

***

- Мама, мама, я не хочу к папе!!!
- Заткнись и копай!!!

***

Он не хотел идти в садик. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео - "В садик без головы"

***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают…

***

- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны" или
"похароны"?


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 08.03.2011, 22:05 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 2
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и дерьмо как человек...

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 17.06.2011, 10:44 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 3
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 20.08.2011, 12:51 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 4
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Не-а нету.
- А в рюк-к-кзачке?


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 21.08.2011, 11:57 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 5
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Легко ли маленькой девочке быть наследницей крупного состояния?

Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец! Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!..


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 19.12.2011, 17:27 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 6
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

***

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

***

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

***

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
-Кино шоль снимают...
-Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше...

***

Однaжды Кaрлсон нaдел штaны нaизнaнку. Тaк появилaсь мясорубкa.

+++

— Дочь, иди-ка сюда...
— Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления...
— ...Дочь, вазу ты разбила


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 19.12.2011, 17:47 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 7
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА

+++

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач и нарезал голову дольками.

+++

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Юля не сразу поняла, почему она не скидывалась.

+++

Памятка молодому парню:
У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

+++

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом:
- ... твою мать!..

+++

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

+++

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

+++

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы %опу горячим чаем не обжечь.

+++

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему
подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня
женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

+++

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

+++

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

+++

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

+++

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

+++

- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.

+++

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

+++

Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

+++

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: «За.бись! Мне теперь стоя срать!?»

+++

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

+++

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка? Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"

+++

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх. до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек...
Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 14.01.2012, 22:02 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 8
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
-Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
-Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
-Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 24.01.2012, 22:00 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 9
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал детдому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 21.12.2012, 23:16 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 10
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Страшна штука - пронос при склерозі ... Біжиш і не знаєш куди.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

KriДата: Суббота, выходной, 19.07.2014, 11:17 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 11
Местный житель
Группа: Проверенные
Сообщений: 71
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
[ (UA) ]
 

Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » ЧЕРНЫЙ ЮМОР
Страница 1 из 11
Поиск:

Карта сайта - RSS - Опечатки - Разработчикам - Партнеры - FAQ - Связь с администратором
Изготовлено и морально поддерживается студией "FolkWEB" © 2009-2017
При копировании материалов сайта просьба указывать в материале ссылку http://www.izmailonline.com/
Сайты, размещающие материалы "Измаил Онлайн" без ссылки, будут преследоваться по закону об авторском праве в цифровую эпоху (DMCA)