АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ - Измаильский ФОРУМ
Измаил Онлайн. Новости Измаила, погода в Измаиле, знакомства в Измаиле Погода в Измаиле на 10 дней Курс валют в Измаиле
загрузка...
Интересно

Заказать рекламу на этом месте

Поиск по сайту

Измаильская почта
Логин:
@izmailonline.com

Пароль:


(что это)
Зарегистрироваться

Рекламка (А1)

А Вы как думаете?
В каком измаильском районе вы живете?
Всего ответов: 439

Они читают И.О.


Заказать рекламу на этом месте

Именинники дня
Календарь праздников

Реклама (А2)


Заказать рекламу на этом месте

Это интересно
загрузка...

Реклама (А3)

Заказать рекламу на этом месте

Реклама (А4)

Заказать рекламу на этом месте

Поговори с Роботом

Реклама (А5)

Заказать рекламу на этом месте

Статистика сайта





Locations of visitors to this page


Rambler's Top100
Яндекс.Метрика

МЕТА - Украина. Рейтинг сайтов
Рейтинг@Mail.ru

Приветствую Вас, Подглядывающий · RSS 26.06.2017, 02:10



Форум "Измаил Онлайн" [ Новые сообщения · Протри экран для общения! · Участники · Правила форума · Поиск ]

Страница 1 из 41234»
Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ
АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ
maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:08 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 1
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
— Папа, а что такое футбол?
— Ну это такая игра, когда более сильные отнимают мяч у более слабых.
— Но ведь отнимать у слабых нехорошо!

***

— Где наши футболисты играют лучше: в нападении или в защите?
— В казино!

***
Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как ржал последний динозавр?
***
— Я разделяю Ваши чувства...
— О, спасибо!
— ... на примитивные и очень примитивные.
***
На Земле каждые десять секунд женщина рождает ребенка. Ее надо найти и остановить!
***
— Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Иди и убери за собой.
***
Ученику художественной школы Казимиру Малевичу за этюд поставили двойку. Расстроенный, он закрасил сперва двойку, а потом и весь этюд. Так появился его знаменитый "Черный квадрат".

***
- Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.

***

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе

***
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах

***

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они ведь как глянцевый журнал.. Обложка красивая, открываешь, а там - статья, статья, статья...

***

Dоmеstоs - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

***

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек

***

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

***

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет
свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

***

- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?

***

Хозяин спрятал от жены бутылку водки в часы с кукушкой. Прошло некоторое время,
открываются часы и оттуда выползает кукушка:
- Мужик, который час?
- Девять часов.
- Тады ку-ку!

***

- Что такое миниюбка?
- Это такая маленькая юбка.
- А миникомпьютер?
- Это такой маленький, карманный компьютер.
- Тогда почему самый большой бардак называется министерство?

***

Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!

***

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

***

На золотых приисках пропало золото. Подозревается японец. Его допрашивают представители органов:
- Скажи, куда ты спрятал золото?
Переводчик переводит:
- Он говорит, что его не брала золото, его ничего не знает.
- Скажи ему, что за укрывательство драгоценностей ему грозит каторга!
Переводчик перевел.
- Он говорит: моя ничего не брала, моя ничего не знает!
- Скажи ему, что мы его расстреляем на месте!
Переводчик перевел. Японец говорит:
- Я спрятал золото под ярангой.
- Что он сказал? - спрашивают у переводчика особисты.
- Он говорит: пусть расстреливают!

***

-Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
-Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

***

-Может ли вегетарианец любить женщину?
-Может, если женщина ни рыба, ни мясо.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:09 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 2
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя
грузовика.
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать.
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.

***

Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает:
- Баня работает?
- Да.
- Тогда дайте билет на одно лицо.
- А что, зад мыть не будете?

***

- Сынок, ты "Войну и Мир" за сколько можешь прочесть?
- Ну баксов за 100.

***

Разговор ночью отца с сыном.
- Папа, ты не спишь?
- Нет.
- Тогда дай мне десятку!
- Я уже сплю, сынок.

***
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
— В челюсть, например?

***
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

***
— Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!

— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
— На маму.
— Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна — пьяное закомплексованное чмо.

***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

***
Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у роддома.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, урод действительно дома" - подумал он.

***
- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

***
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
Шваpцнеггер:
- Где тут у тебя запасной выход?
- Hету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

***
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

***
- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

***
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап, говорят, водка подорожала, это значит, что ты будешь меньше пить?
- Нет сынок, это значит, что ты будешь меньше есть!

***
Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!

***
Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

***
Играет девочка в песочнице, проходит мимо дядя...
Девочка спрашивает: "Сколько времени?"
Дядя отвечает: "А волшебное слово?"
Девочка: "А в глаз лопаточкой?"

***
Шерлок Холмс доктору Ватсону:
- Слушайте Ватсон, а почему у вас такое странное имя - ДОКТОР?

***
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!

***
Встречаются как-то двое голубых.
Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был. Звонят в двери, открываю, - а там такой интересный мужчина стоит, весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках.
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил.
- Да? То-то он поначалу был со мной так холоден.

***
Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.

***
Вопль программиста:
"Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!"

***
Путин чатится с россиянами. Вопрос:
- Владимир Владимирович, а Вы согласны отвечать на анонимные вопросы по Интернету?
- Владельцу компьютера IP 192.173.10.5 Иванову Ивану Ивановичу, проживающего по адресу: Москва, ул. Малая Бронная, д. 5, кв. 13 отвечаем: согласен.

***
Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз».
Пока ни разу не выиграл.

***
"Титаник" столкнулся с айсбергом. Капитан отдает приказы:
- Откачивать воду из трюмов! Посадить женщин и детей в шлюпки! Передать SOS всем ближайшим кораблям!
.. И ради всего святого! Кто-нибудь, выключите Селин Дион!!!

***
Новости:
Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель Запорожца скончался от смеха!

***
Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

***
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Она им говорит:
- По три желания не исполню, а по одному - пожалуйста.
Первый говорит:
- Положи мне в багажник мешок однодолларовых купюр, а то гаишникам жалко крупные деньги давать, а мешка мне надолго хватит.
- Мешок уже у тебя в багажнике.
Второй:
- У меня всё есть. Даже не знаю, чего пожелать-то.
- Тараканы у тебя дома есть?
- Есть.
- Держи вот этого маленького тараканчика. Он всех тараканов сожрет, а как последнего сожрет - сам лопнет.
Третий тоже не знает чего пожелать. Рыбка спрашивает:
- Мыши на вилле у тебя есть?
- Есть.
- Держи вот эту маленькую мышку. Она всех мышей сожрет, а как последнюю сожрет - сама лопнет.
Тут первый новый русский подходит к рыбке с мешком в руке:
- Не нужен мне этот мешок! Лучше дай мне одного ма-а-аленького гаишника!

***
Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?

***
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

***
-Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

***
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: .Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться.. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.

***
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!

***
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:
- На счёт три корчите рожи. Раз, два, три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим так-так, выиграла девочка у фонарного столба!
Девочка:
- А я не играла…

***
В комнату вбегает сын, весь в слезах, и кричит:
- Мама, мама, меня в школе все страшилой называют!
Мама:
- Это ещё ничего. Вот когда ты родился, доктор сказал: «Если это зашевелится, стреляйте!»

***
После войны учительница спрашивает учеников, кто чем помог фронту. Встала Леночка, сказала, что носила партизанам еду. Серёжа, что расклеивал по городу листовки. Вовочка сказал, что участвовал в боевых действиях.
- Как это? – удивилась учительница.
- Подносил солдатам на передовую снаряды.
- И что они тебе говорили?
- Зер гуд, Вольдемар!

-Что такое кафедральный собор?
-Это собор в котором весь кафель ободрали

***
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

***
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

***
На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

***
Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- Мой дал твоему взаймы кучу денег!
- А мой их ему никогда не отдаст!

***
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

***
- Слушай, одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.

***
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

***
- Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
- Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

***
- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?

***
- Дай в долг десять рублей.
- У меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен.

***
В ресторане:
— Официант, дожарьте мою дичь!!!
— А что, она плохо прожарена?
— Не знаю, как она прожарена, но она жрёт салат из моей тарелки!!!

***
За столом девушка произносит тост:
— А теперь выпьем за то, чтобы мужья нам попались непьющие!

Толстяк говорит худому:
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране царит настоящий голод.
— А глядя на тебя, можно понять его причину.

***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трёх дочерей на выданье. Из трубки доносится:
— Это ты, рыбка?
— Нет, это владелец аквариума.

***
— Алёна, а где ваш муж?
— Дома, со своим четвероногим другом.
— Ой, а я и не знала, что вы обзавелись собачкой.
— А это не собачка — это диван.

***
— Товарищ директор, до сих пор я мог как-то существовать на свою маленькую зарплату, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день...

***
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

***
В школе: Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
- Пойдём сегодня в цирк. Там такая программа, закачаешься, девушка стриптиз на слоне танцевать будет.
Другой новый русский подумал-подумал и говорит:
- Ё-моё, двадцать лет не видел слонов!

***
Алло, Катю можно.
- Она вышла.
- Куда?
- Замуж!!!!!!

***
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил smile

***
-Это картошка на посадку?
-Нет, блин, на взлёт!

Пионервожатая привела детей в кино о второй мировой войне. После окончания фильма она спрашивает, кто из фильма кому больше понравился. Доходит очередь до Вовочки, он и говорит:
-Знаете, мне понравился наркоман!
-Вовочка, но там не было наркоманов!
-Как так не было? А тот, с трубкой, который при каждой затяжке говорил: ╚Хороший у вас план товарищ Жуков!

***
Поссорился Илья Муромец в трактире с Д'Артаньяном и решили они драться на дуэли.
Д'Артаньян говорит:
- Нарисуйте ему крестик мелом на груди, я его проткну в этом месте шпагой!
Илья муромец отвечает:
- Вываляйте его в мелу, я его булавой колбасить буду!

***
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

***
- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

***
Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:11 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 3
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Плотник говорит вдове:
- Гроб будем увеличивать или рога отпиливать

Возвращяется муж домой, звонит в дверь. Жена - любовнику:
-Черт! Муж приперся...
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
-Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: "Какая у меня умная любовница". Приходит домой, а ему жена:
-Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: "Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может"

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.
Мимо идет наркоман.
- Э-ээ... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне б такую маму!!!!!

Одна блондинка подзывает другую и включает свет: -"Вот видишь свет?" - "Да" Первая блондинка выключает свет: -"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?" -"Нет, а куда он делся?" Первая блондинка открывает холодильник: - "Вот сюда!".

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди. -Мне два кило яблок -мы блондинкам яблоки не продаем! -а почему? /обижено/ -а потому что это аптека!

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.

На уроке зоологии Вовочку спрашивают: -Как размножаются ежики? Он отвечает: -Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

- Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму уже убил.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.

-Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- У Вас есть глисты?
- НЕТ!
- Вот и прекрасно.

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце? -Пятерку.

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

— Ты чего нацепил!? Да за эту медаль люди кровь проливали!!!
— А ты думаешь дед мне её просто так отдал?

***
— Девушка, кем вы себя мните?
— А какое ваше дело, кем я себя мну???

***

— Да ты знаешь, кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал? Так вот, я средний!

***
«От винта!» — кричал Карлсон, отбиваясь от педиков.
***
Вышла Василиса Прекрасная в чистое поле, три раза вокруг себя оборотилась, ногой трижды топнула, сделала сальто, ударилась оземь и...вырубилась.

***
Мотоциклист сбил прохожего и, не останавливаясь, умчался с места происшествия. К пострадавшему подъехал милиционер и узнал в нём карманника-рецидивиста.
— Вы запомнили его номер? — спрашивает инспектор.
— Нет! — кричит пострадавший, — но вот его бумажник.

***
Судья говорит подсудимому:
— Можете ли вы доказать, что не виноваты?
— Безусловно, дайте только срок.
— Согласен, даю семь лет.

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

Папа рассказывает сказку.
- Решили кот с собакой поехать на рыбалку. Взял пес с котом удилище...
- Папа. а что такое "скотомудилище"?

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: "А lа сrеvеtка... А lа сrеvеtка..." Не выдержав, он начинает
колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!". Оттуда доносится (тоже
по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?"

Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь
маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
-- Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
--Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
-- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без х*я", а просто - "фейхуя"!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на х*й!

Надпись на музейном экспонате: "Надгробная надпись, Египет, ХЗ до н.э."

Женщины пьют из мужчин так много крови, что лишняя у них выливается...

Одна подруга - другой:
- Слушай, вчера выпила 200 грамм водки. Трусы - как рукой сняло!

У мальчика была тяжёлая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука.

Ученые установили, что при сплаве по горной реке в двухместной байдарке всегда находятся два существа со странными именами: "Грибибля" и "Грибубля".

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и
приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я
становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в
аптеке неуловимо напряглась...
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест -
изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных
людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку,
народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут
товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек
мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности
друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
- Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант.
- Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один молодой солдат.
- В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор непреклонный сержант.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
- Что у вас?
- Знаете, доктор, - отвечает больной, - я чешусь.
Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
- Вы хоть мыться пробовали?
- Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

- Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Всё настолько вкусно!

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не начто. Наша на много лучше!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:12 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 4
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
ВОДИТЕЛЮ НА ЗАМЕТКУ

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя - "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звукотъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:12 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 5
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
23 способа достать всех

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:15 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 6
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.))))

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов

- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна Дарк».
- Хорошая?
- Паленая...

***

Когда ползаешь по порносайтам, главное чтоб стоял... антивирус.

Мужик жалуется другу:
-У меня собака - полнейшая идиотка!
-Почему?
-Ну вот прихожу я домой. Она сидит, на меня смотрит. Я ей говорю: иди, принеси мне тапочки! Мля! - Идёт на кухню - ВАРИТ БОРЩ!!!

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Банк у баптистов:
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.

Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!!!
- Что голая баба?!
- Используйте против меня голую бабу!!!

Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...

Корреспондент спрашивает: -- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: - Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Солнышко! - Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: - товарищь капитан,задержанный Борис Моисеев недоволен.
Он говорит,что ему уделяют мало внимания.
Капитан:
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз,чтоб отвязался.

-Как узнать жениха на деревенской свадьбе? - Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 06.04.2009, 07:15 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 7
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано..


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 21.04.2009, 10:34 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 8
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Утро на Бейкер Стрит. Доктор Ватсон читает газету.
- Скажите, Холмс, почему в Грузии стали так часто видеть неопознанные
самолеты?
- Это элементарно, Ватсон, наступил сезон молодого вина.


Штирлиц шел по улице. Вдруг видит - двое грабят прохожего. Штирлиц
бросился на выручку... Выручку пришлось делить на троих.


Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню.
Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты что это сегодня так рано?
- Да вот, уволили, заменили меня роботом!
Жена скромно хлопает глазками.....


Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал –
сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.


- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
- Простудилась она, бедняжка...
- Как это?!
- Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь
ни разу одеться не удалось...

- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
- Это еще почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...
Утром 1 января – телефонный звонок.
- Васька, привет!
- Привет.
- Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати
вырубился, ничего не знаю...
- Наступил...
- Путин поздравлял?
- Поздравлял...
- Преемника называл?
- Нет...
- Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем...
Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил -
потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты говно, а не Волк.
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!"
"Говнодав!!!" - приветствовал героя восхищенный народ.

Какие вопросы волнуют разных людей?
Русский: Что вчера было?
Француз: Как зовут женщину, с которой я сегодня проснулся?
Итальянец: Что будет в новой коллекции Armani?
Еврей: Где мои деньги?
Американец: НУ КТО ЖЕ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УБИЛ КЕННЕДИ?!
Вы - американец, если:
1) Вы верите, что Макдональдс - это весело и вкусно;
2) Вы верите, что Москва и Петербург - это города в штате Флорида;
3) Вы верите, что в футбол играют руками;
4) Вы верите, что Саддам Хуссейн со своей плохо подготовленной,
оснащенной устаревшим на 40 лет вооружением армией, мог как-то угрожать
миру;
5) Вы верите, что Элвис жив.

- Нам здесь не нужен Дед Мороз, который детям подарки не дарит, а
продает! Проваливайте, дедуся, и Снегурочку свою толстозадую забирайте!
- Хорошо, хорошо, мы уже уходим... Сарочка, солнышко, пойдем.

Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.

У Кутузова было семь нянек. У Гомера - четырнадцать. У Пушкина - одна.
Мораль: не копите нянек до критической массы!

Утром 1 января созваниваются два артиста.
- Ну, как вы с Марией в школе отработали?
- Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
- Да мы с Нинкой тоже поменялись...
- И что ты такой кислый?
- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...
Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.
Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

История про газировку от 24.08.2007 напомнила.
Начало 1990-х, очень престижный естественный факультет очень престижного
российского вуза. 5-я пара. 25 юных гениев на семинаре борются со сном.
Из-за хронической нехватки помещений семинар проводится не в аудитории,
а в практикуме. Препод что-то бубнит и рисует на доске, полностью уйдя в
себя. А на противоположном конце практикума завязывается спор, где выше
давление: в газовой магистрали, аль в водопроводе? Так и не придя к
единому мнению добры молодцы решают проверить выводы экспериментом и
соединяют шлангом газовый и водопроводный краны.
Победил водопровод. Дело кончилось ремонтом газовой сети во всем
корпусе. Ругали ребят долго, но отделались выговорами. Говорят, один из
них сейчас замдекана на том же факультете smile

Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые
стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды
женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а
вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся
злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам,
жизнь.
Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник
жены лет 16-ти выдает:
- А мужики всегда могут напиться и стресс снять!
Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.

Давненько это было. Работал я на заводе, который делал комплектующие для
аппаратов, которые бороздили просторы космоса. Случаев забавных было
много. Расскажу один. Стояла у нас огромная вакуумная камера, колпак
которой поднимали краном. Колпак этот имел снизу фланец с отверстиями и
крепился к основе на шпильках диаметром миллиметров 30. Поскольку точно
совместить краном отверстия трудно, со временем болты погнулись, резьба
испортилась и возникла необходимость выточить новый комплект. Обычно
проблем с этим не возникало, но болты должны быть обязательно из
нержавейки, а цветмет тогда строго учитывался и без подписи директора на
чертеже никак. И надо ж так случиться, что весь средний инженерный
состав отсутствовал, по причине выезда на картошку и директору самому
пришлось рисовать шпильку. Благо чертеж был простейший. В общем чертеж
был нарисован, шпильки выточены и рабочие стали их устанавливать. Но что
за чертовщина - гайки то подходят, то нет - вероятность 50%.
Присмотрелись к шпилькам, а там с одной стороны резьба правая, а с
другой левая. Возмущенные работяги пошли пиздить токаря, но он им
показал чертеж директора, который в точности соблюл. Пошли к директору.
Директор, который руками никогда ничего ни делал, им и говорит: "Ну
сверху же крутишь гайку в одну сторону, а низу в другую!" Только, когда
ему принесли шпильку и обЪяснили, чего куда крутиться, до него дошло,
как он страшно далек от народа. Единственное, что смог сказать: "Вы
только никому не говорите!".

Дядька рассказывал (по пьяни, так что за достоверность не ручаюсь).
... Дело было в 1952 г. , когда дядька служил последний год срочной в
артиллерийском полку под Псковом. Состоял он в ординарцах при командире
полка, и в силу своей должности был вынужден присутствовать на всех
офицерских пьянках, со всеми отсюда вытекающими.
Праздновали товарищи офицеры День Победы, и так хорошо наотмечались, что
один за другим начали выходить из строя. Первым пал замполит (назовем
его майор Иванов Иван Иваныч) и командир велел дядьке отнести его в
кабинет, где и уложить на диван (празднование происходило в штабе
полка). Далее со слов дядьки;
"... Приволок я его в кабинет, брякнул на диван, как мешок с гавном, а
он ваще признаков жизни не подает. Смотрю, а на подоконнике полбутылки
коньяка стоит. Ну, тут меня такая зависть одолела, что взял я этот
коньяк и махнул прямо из горла. Рукавом занюхал, замполита покрывалом
накрыл и ушел.
На следующее утро, часов в десять, сижу я с дежурным по штабу, земляком
своим, вижу выползает из своего кабинета замполит (весь зеленый). Сразу
к нам;
- Дежурный, ко мне вчера кто в кабинет заходил?
- Так точно, старший сержант Куликов.
- А... Куликов, иди сюда.
Отводит меня в сторону, злобно шипит;
- Где коньяк?!
- Как где? Выпил, товарищ майор!
- Что?! - смотрю, его всего аж перекосило, - Не борзей, Куликов! Как это
выпил?!
- Так вы же сами и приказали, товарищ майор...
- Я?! Сержант, не ломай комедию, не буди во мне зверя!
Тут через его голову вижу, что в штаб вошел командир и с интересом
прислушивается к нашему разговору.
- Так точно, приказали, товарищ майор. Я когда вас на диван укладывал,
вы мне сами его протянули и говорите "За нашу великую Победу! За
гениального полководца всех времен и народов, генералиссимуса товарища
Сталина, пей Куликов!" Я и выпил.
- Куликов... Ты, сука... Я тебя с дерьмом смешаю... Ты что несешь?!
А командир тут вдруг говорит;
- Так ведь так оно и было, Иван Иваныч. Я сам слышал. Чего ты шумишь?
Замполит в полном изумлении, теряется и лепечет;
- Ничего не помню... Да... Как это я... Никогда провалов в памяти не
было...
- Так пить надо меньше, Иван Иваныч! Ты на себя в зеркало посмотри. Иди,
Куликов, не маячь.
Командиру я конечно покаялся, что бес попутал. Ну, он мужик хороший был,
да и служить мне оставалось меньше четырех месяцев. А замполит хоть и
предпочел эту историю забыть, но до дембеля шпынял меня при всяком
удобном случае (видать, все же не поверил)...

Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу
фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован
или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет
забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика,
а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ
рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (

xxx: Блин, у меня винт так захламлен, ниче не найти.
yyy: Эт еще ниче, у мну в папке с проектами как-то при попытке создать
папку с названием jsfdklk винда сказала что такая прпка уже есть...
После этого я весь обеденный перерыв разгребал эту свалку.
года два назад было. мы с подругами решили сходить как говорится на
выгул, или по простому себя показать и с кем нибудь познакомиться.
естественно вид порадно-выходной. Т. к я девушка не пьющая я была за
рулем. Накрашена была красивенько, расфуфырелась вся. и дай думаю заеду
на заправку, а то мало ли что подругам взбредет поехать - а бак то пуст!
приехала значит я на заправку, распалатилась стою вся из себя пытаюсь с
улыбкой заправиться. шланг этот тяну к машине. думаю где этот
ирод-окоянный заправщик. не успела я подумать как ко мне с улыбкой на
все лицо парень идет.
- клево запарвщик (думаю я).
и я ему улыбаюсь во все зубы. он берет у меня пистолет вставляет в
машину. я делаю вид что он молодец ничего ему не говорю стою улыбаюсь.
он мне тоже улыбаеться. у меня в голове мысль: "сколько то дают денег
заправщику, за то что он меня заправляет". тут думаю: "ой, красивый
заправщик дам ему тысячу". протягиваю ему 1000 бел. руб (примерно 0,5
доллара) и говорю: - спасибо!!! и наблюдаю что его лицо исказилось в
гримассе он так резко кладет мне этут тысячу на верх машине и так смачно
говорит: "ВОТ БЛ@ТЬ И ПОЗНАКОМИЛСЯ!!!" разворачиваеться и уходи садиться
в свой "Porsche Boxster" и уезжает.
а я стою обломанная. села в машину и плачу это ж надо быть такой
идиоткой.... может быть замуж вышла! где ты мой "Porsche Boxster"???
я бы тебе 10 у. е дала. навернео обидели мои крохи которые я ему за
заправку предложила))))

История была вчера. Едем с другом в метро после работы, ну пивка само
сабой уже приняли. Народа полный вагон. Я стою около выхода из вагона, а
товарищь мой сзади гдето. За спиной у меня он задает вопрос: Кореш, а
что такое ТРИ ЗВЕЗДОЧКИ?. Ну я не задумываясь ему - Коньяк, сто пудов, а
че такое? и оборачиваюсь. Смотрю весь народ в вагоне начинает ржать и
выпадать в осадок. Потом я начал въезжать, что за мной стоит
представитель любимой милиции в форме (фуражка, погоны, папочка кожаная
и т д.), а за ним мой товарищ. Вот про его звездочки он и спрашивал..
Выходили из вагона под аплодисменты...

Первый раз я прилетел в Германию в командировку в 2001 году в составе
группы канадских консультантов. Тогда я еще не был гражданином Канады, и
вышел из самолета во Франкфурте с немецкой визой в российском паспорте.
Сотрудник паспортного контроля бодро пропустил канадцев, даже не требуя
открыть паспорта. Так что группа моих коллег "просвистела" сквозь
паспортный контроль за считанные секунды.
Когда подошла моя очередь, я протянул свою красную паспортину и произнес
одну из пяти известных мне немецких фраз – "гутен морген".
Иммиграционный офицер хмуро посмотрел на меня и спросил по английски:
- Вы говорите по немецки?
- Нет, - улыбнулся я. – К сожалению нет.
- А зачем тогда пытаетесь показать, что Вы говорите по немецки!? – еще
более хмуро произнес он, пошкрябал ногтем мою приклеенную канцелярским
клеем фотографию в паспорте (в паспортах, выдаваемых ОВИРом в 1998 году,
еще не было ламинирования), поставил въездной штамп и вернул мне
документ, открывая границу.
- Шайзе, - тихо пробурчал я себе под нос еще одно из пяти известных мне
немецких выражений и вошел в Германию. И через каких-нибудь пару часов
я, наконец, оказался в Берлине.
О чем чаще всего вспоминают русские, попавшие в Берлин? Кудам,
Фридрихштрассе, клиника Шарите, развалины здания гестапо на бывшей
Принц-Альбрехтштрассе обязательно напомнят Вам о Штирлице. Странно, что
никто из многочисленных представителей русской диаспоры здесь еще не
организовал автобусный туристский маршрут "17 мгновений весны". Я думаю,
что многие жители Восточной Европы с удовольствием купили бы билеты.
Кстати, на развалинах гестапо я понял различие между нашими народами.
Развалины гестапо превращены в музей, а Лубянка до сих пор
функционирует...
Поселили нас в Берлинских Люберцах – восточном районе Мартзан, откуда
каждое утро приходилось добираться до места работы около получаса на
городском транспорте. Мне, всю жизнь именно так и ездящему со станции
метро Ждановская в центр Москвы, это было и привычно, и приятно – можно
было поглазеть на местных жителей. А вот моим канадским и особенно
американским коллегам это было в диковинку. Но и они вскоре привыкли.
За все время моего пребывания в Берлине я ни разу не видел грязи в
вагонах метро или автобусах. И самым неприятным было лишь частое
появление в транспорте неряшливых русскоговорящих подростков, громко
матерящихся и гогочущих на всю округу.
В берлинском офисе нас радостно встретили немецкие коллеги, с которыми
нам предстояло работать на проекте. Они чинно ходили на работу в
галстуках и именовали друг друга коллегами, фрау и херами. Так что
американский китаец по фамилии Хуй, которого раньше я просто звал
Джеймсом, в Берлине официально стал Хер Хуем, что на мой взгляд было уж
слишком, и я каждый раз опасался сорваться в неприличный смех, когда его
упоминали на собраниях. Но вскоре немцы подстроились под американский
стиль, начали называть друг друга просто по именам, хотя галстуки так и
не сняли. Но по крайней мере Джеймс снова стал Джеймсом.
Для нас любезно организовали курсы немецкого языка, на которые
американцы с канадцами ходили по вечерам. Я же предпочитал в это время
шляться по берлинским улицам и ротозейничать. В Берлине живет огромное
количество людей старшего поколения, говорящих по русски, и молодежи,
изучающей английский язык и радующихся любой возможности
попрактиковаться. Так что языковых проблем у меня не возникало. И когда
меня спросили, почему я пренебрегаю курсами, я ответил, что знаю
волшебную немецкую фразу "Эншульдиген битте. Шпрехен зи Энглиш? "
(Простите, говорите ли Вы по английски?). Фраза понравилась, и на
следующий день шляться по Берлину отправилась добрая половина прежде
усердных учеников.
Тогда же в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных
человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день
музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли
длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на
разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и
внутренними органами. Утром невыспавшаяся после ночного тура американка
возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее
даже тошнило после экскурсии.
- Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
Вообще Берлин оказался городом очень толерантным и динамичным. Разные
стили одежды, жизни и мироощущений слились здесь со звуками бесконечных
строек. Куда ни кинь взгляд были видны купола соборов, черепичные крыши
и башенные краны. В этом году снова поеду в Берлин. Узнает ли он меня?!
Узнаю ли я его?! Посмотрим.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 21.04.2009, 10:35 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 9
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!!
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое? :\
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть! :/
- Пойдемте, покажу. :|
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка,
потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.



Из детских сочинений

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.
Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски.
Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.
И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова `дура`.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
.... Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

NeoДата: Среда, 29.04.2009, 16:36 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 10
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Награды: 1
Статус: Вышел в реал
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.

Добавлено (29.04.2009, 16:36)
---------------------------------------------
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".


На каждого человека с искрой таланта приходится десять с проблемой зажигания.
[ (UA) ]
 

КритикДата: Среда, 29.04.2009, 17:57 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 11
Группа: Удаленные





Стой, стрелять буду!
Стою.
Стреляю!

***

[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 22.05.2009, 15:10 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 12
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
оркестр. Концерт. Дирижёр весь такой вдохновенный, дирижирует. Все музыканты тоже вдохновенно играют - лица светятся. Только один скрипач - первая скрипка, знаменитый и в почтенном возрасте человек, - всё время кривится и от дирижера отворачивается. и так весь концерт, на всех произведениях. После концерта дирежер подходит к скрипачу и спрашивает так тихонечко, по секрету: Скажите, Вам не нравится как я дирижирую? Есть какие-то существенные ошибки? - нет, ну что вы! Вы прекрасно дирижируете! - Тогда может быть неудачно подобрана программа? - Напротив, прекрасные произведения, великолепно сочетаются, мастерски выстроены переходы!

Дирижер совсем сник.
- Тогда я не понимаю... Вы всё время как-то странно реагировали...

- А, не обращайте внимания, я музыку с детства ненавижу!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

MartaДата: Пятница, конец рабочей недели, 22.05.2009, 16:26 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 13
Посвященный Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 1
Статус: Вышел в реал
- Милый, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты знаешь : я люблю только тебя!


Ты должна делать добро из зла,потому что его больше не из чего сделать. Р. П. Уоррен
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 24.05.2009, 08:19 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 14
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
О друзьях:

НЕ НАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят пожрать НАСТОЯЩИЕ - и есть причина того, что жрать у тебя в доме нечего

НЕ НАСТОЯЩИЕ друзья называют твоих родителей дядя... тетя... НАСТОЯЩИЕ называют их мам... пап...

НЕ НАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь. НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дааа, мы вляпались, но суууука, весело было"

НЕ НАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез. НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой

НЕ НАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней. НАСТОЯЩИЕ держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕ НАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что. НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями

НЕ НАСТОЯЩИЕ покинут тебя, если так предпочтет толпа. НАСТОЯЩИЕ надерут всем задницу, если толпа предпочтет покинуть вас.

НЕ НАСТОЯЩИЕ позвонят перед приездом. НАСТОЯЩИЕ воспользуются запасным ключом у тебя под ковриком и заорут: "Я ДОМА".

НЕ НАСТОЯЩИЕ надолго. НАСТОЯЩИЕ навсегда smile


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 24.05.2009, 08:28 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 15
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
**********

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

********

Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!

**********

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 24.05.2009, 08:31 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 16
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Скрытая реклама процессоров "Атлон" в русской сказке:
"Hе садись на "Пенёк"".


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 19.06.2009, 12:49 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 17
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
На соревнованиях по гребле было замечено, что в байдарке русских всегда находятся спортсмены с одними и теми же именами: Гребибля и Гребубля

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Пятница, конец рабочей недели, 03.07.2009, 08:23 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 18
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Офигеть, не встать!, - сказал четвертый сын.

***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

***

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив!

***

А НУ НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

***

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

***

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

***

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофигу?

***

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

***

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***

Я очень вежлив и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

***

Народная примета: Если чайка летит попой вперед, значит ветер очень сильный....:)))

***

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

***

♥Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...♥

***

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

***

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

***

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....

***
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!
***

Koшкy oтyчaли гадить пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё г.... Teпepь кoшкa гадит пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

***

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ МОИ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

***


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 07.07.2009, 21:39 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 19
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли

***

Одному парню понравилась одна девушка.
Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно)))


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 08.07.2009, 07:20 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 20
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
- Судьба Вронского медленно, но верно катилась к полному разочарованию...
- О герое вы рассказали достаточно. Расскажите о теперь о героине.
- Героин - сильная вещь, профессор...


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

gromov700Дата: Понедельник, начало недельки, 20.07.2009, 00:25 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 21
В доску свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Шел поп лесом. Вдруг навстречу ему выбегает молодая женщина с ружьем наперевес.
- Вы хотели, батюшка, меня изнасиловать.
-Бог с тобой, дочь, моя.
- А придется!!!

Добавлено (20.07.2009, 00:25)
---------------------------------------------
Шла лесом монашка. Вдруг откуда не возьмись группа бродяг, которые набросились на нее. Каждый из них позанимался сексом с монашкой и отпустили ее.
Летит монашка по дороге и благодарит Бога: - Слава тебе, Господи, досыта и без греха.

[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 15.09.2009, 08:39 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 22
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Последний анекдот не понял wacko

Свежачок, недавно услышанный:

Один мужик на балконе своего дома бооольшими такими буквами написал: "Нам песня строить и жить помогает!"
Его сосед-еврей смотрел-смотрел на это дело и на своем балконе написал не менее большими буквами "А где мне взять такую песню?"


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

MartaДата: Понедельник, начало недельки, 21.09.2009, 14:09 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 23
Посвященный Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 1
Статус: Вышел в реал
- Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...

Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама....

- А какого тётя приезжает?
- Числа или хера?


Ты должна делать добро из зла,потому что его больше не из чего сделать. Р. П. Уоррен
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 03.10.2009, 09:51 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 24
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Работаю я, работаю, тут слышу - будят.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

MartaДата: Среда, 07.10.2009, 11:20 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 25
Посвященный Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 1
Статус: Вышел в реал
- Почему Вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дому...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было рантше выходить...

Женщинв-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь...
- А вы? - так же тихо спрашивает пациент.


Ты должна делать добро из зла,потому что его больше не из чего сделать. Р. П. Уоррен
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 27.01.2010, 21:15 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 26
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Насок!! -Какой носок???? -Насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок б@я возьми, дура!!!))))

***

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

***

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

***

он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял?
он: пошли в кино вечером! она:пошли =)
она:*STOP* к чему был предыдущий вопрос???

***

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

***

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

***

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

***

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..."

***

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

***

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

***

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

***

Сидят два наркомана, обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

***

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

***

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Гонишь! - Да вот те крест!

***

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

***

- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)))

***

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. Б@Я, Я - ПАНДА!

***
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
***

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

***

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

***

Говорят,что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..никогда бы не подумала, что обо мне будет думать Джонни Депп))

***

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

***

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

***

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а ж...па приключений... победила ж...па"

***

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

***

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткатся"


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 27.01.2010, 23:35 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 27
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Имя: Марина
Фамилия: скрыта
Возраст: скрыт
E-mail: petrova1989@mail.ru


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

MartaДата: Понедельник, начало недельки, 01.02.2010, 15:11 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 28
Посвященный Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 187
Награды: 1
Статус: Вышел в реал
Выжил сам-выживи другого.

Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся…

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.


Ты должна делать добро из зла,потому что его больше не из чего сделать. Р. П. Уоррен
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Понедельник, начало недельки, 03.05.2010, 13:34 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 29
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Толкование сна в соннике:
" Если за вами по лабиринту гонится чудовище, то в скором времени всему миру станет известно о появлении на Земле страшного чудовища, которое своим внешним видом будет напоминать давно вымерших динозавров. Это чудовище будет очень агрессивным и доставит много неприятностей землянам, ибо пошлют его на нашу планету силы тьмы, желая наказать человечество."

***

У нас на работе есть простая русская девушка по имели Елизавета Борисовна. Но в один прекрасный для нее день она вышла замуж за китайца по фамилии Ли. Теперь бедная Лиза единственная в офисе, у кого на дверях нет таблички "инициалы+фамилия"


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 27.06.2010, 19:59 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 30
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Один арабский мудрец сказал: واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنونتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين Классно, правда? Я аж плакал... Особенно в этом месте: االإس أصمقسم ال

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 24.08.2010, 11:56 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 31
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!".

smile smile smile

У женщин никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, затем женские секреты, потом старческий маразм.

smile smile smile

Прежде чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

smile smile smile

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

smile smile smile

Обожаю людей, которые меня терпеть не могут.

smile smile smile

Когда тебе намекают, что тебе пора замуж, намекни намекающему, что ему пора в жопу.

smile smile smile

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

smile smile smile

На улице подошёл пьяный, говорит "Щас как дам!" — и упал. А я и не знаю, что делать — уйти вроде неудобно, а если его поднять, он даст.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 24.08.2010, 11:57 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 32
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать, то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 31.08.2010, 09:17 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 33
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Формула настоящего пацифизма: "Да умоется кровью усомнившийся в нашем миролюбии!"

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 03.10.2010, 11:26 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 34
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

ИзмаильчанинДата: Суббота, выходной, 16.10.2010, 12:48 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 35
В доску свой
Группа: Пользователи
Сообщений: 103
Награды: 0
Статус: Вышел в реал
Сегодня рассказали.

Воюют два замка. Из одно вылетает пушечное ядро, у второго отваливается кусок стены. Потом ядро летит уже в первый замок, у него отваливается башня. Так воюют один день, второй, неделю. И вдруг стрельба прекращается. Из одного замка кричат "Эй, почему не стреляете?". А им отвечают: "Так не может. Ядро-то у вас!"


Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 31.10.2010, 12:57 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 36
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Как часто мы слышим глупые вопросы?

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидишь вКонтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- С парашютом прыгаю! А что, разве не видно?

3) Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил.

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую, блин


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 14.11.2010, 22:14 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 37
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Зидараствуите! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийсва.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

МикронДата: Среда, 17.11.2010, 08:25 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 38
Группа: Удаленные





Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»).
И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 21.11.2010, 20:07 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 39
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
1) Не тараньте партнёршей другую пару!
2) Партнёрши! Не катайтесь на партнёрах!
3) Ты что опять делаешь у партнёра под мышкой?
4) Кто локти уронил?
5) Стоять нужно на своих ногах.
6) Не шаркайте по паркету! А ну, убрать звук!!!
7) Ты как присел? Ночную вазу принести?
8) Выверни коленку в другую сторону.
9) Это что за поза?
10) Я тебя буду называть: ""Мистер мёртвые бёдра"".
11) Не ведёт тебя? Так дай ему в роговой отсек!
12) Не подходите ближе к этой паре!
13) Партнёрша должна идти грудью вперёд.
14) Ну, посмотри же ты на неё! Ты же с девушкой танцуешь!
15) Не лягайся, кик делается не так.
16) Это что, любовь? О, Боже!
17) Обнимите партнёров! И это всё, на что вы способны?
18) Куда пошёл на кривых ножках?
19) Не стой раком - привыкнешь!
20) Эту позу делать не будем. Мне трупы не нужны.
21) Партнёры! Не ломайте об колено хребет партнёрше!
22) Бедро - это часть тела, начинающаяся от плеча и заканчивающаяся коленом!
23) Чтобы хорошо танцевать, партнёрша должна быть распущенной!
24) М -да...ребята, танго танцевать - это вам не бабушкины пирожки трескать!
25) Плохому танцору поможет хороший хирург.
26) Плохой танцор - хороший папа.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 07.12.2010, 16:04 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 40
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Инспектор перед забегом заходит в конюшню и видит, как тренер дает лошади какие-то красные пилюли.
- Что вы делаете? – спрашивает он возмущенно.
- Да так, ничего. Это леденцы, я вот сам ем и с лошадью делюсь – отвечает тренер, запихивая себе в рот пригоршню леденцов. – Хотите попробовать?
Инспектор попробовал. Да, действительно, вкусные.
Перед стартом тренер подходит к жокею и говорит:
- Вася, на последнем круге жми на всех парах. Если тебя кто-то сможет обогнать, то только я-ГОГО, или инспектор!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 19.12.2010, 17:56 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 41
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей?Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 23.01.2011, 15:43 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 42
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Однажды ты можешь потерять свои волосы, зубы, свои деньги и даже разум. Но единственное, чего ты не сможешь потерять, - это привлекательность. Потому что нельзя потерять то, чего у тебя нет!

***

Прошлой ночью я лежал в кровати и смотрел на звезды. Прекрасное небо, бескрайний горизонт. И вдруг я подумал... "где же, блин, моя крыша?"


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 23.01.2011, 15:50 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 43
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Когда я понял, что я БОГ? Ну, однажды я молился, и вдруг понял, что говорю сам с собой)

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Вторник, 08.03.2011, 22:06 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 44
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 13.03.2011, 14:51 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 45
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Девушка приходит в супермаркет и берет 1 булочку, 1 пакет молока, 1 йогурт и 1 шоколадку. Парень, сидящий на кассе, говорит ей:
- Что, одна живешь?
- Да, а как ты догадался?
- Да больно уж страшная ты!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

АсурДата: Среда, 16.03.2011, 13:57 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 46
Магистр Измаил-Online
Группа: Проверенные
Сообщений: 285
Награды: 2
Статус: Вышел в реал
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гон%оны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!


И ЧЁ?
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Воскресенье, ура, выходной, 20.03.2011, 13:48 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 47
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
Если у вас редкие волосики, противный голос, кривые ножки, - гордитесь, Вы - Масяня!

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 09.04.2011, 09:37 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 48
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
-Алло это радио? Хочу выразить соболезнование всему японскому народу, и в подддержку прошу поставить песню DJ Smash pres Fast Food - Волна.

Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Среда, 13.04.2011, 21:59 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 49
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох...евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

***

Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

У нac в oфиce не кyрят. Пeрeгaрa cтoлькo, что взoрвaтьcя можнo!

***

Директор: — Где деньги? Главбух: — Иван Иваныч, позвольте я объясню... — Объяснить я и сам могу! Деньги где, сцуко?!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

maxterdesignДата: Суббота, выходной, 23.04.2011, 16:48 |Как добавить фото в сообщение| Сообщение # 50
Альфа и Омега на этом сайте
Группа: Администраторы
Сообщений: 1922
Награды: 19
Статус: Вышел в реал
- Дорогой, ты идешь со мной на концерт Моцарта?
- А зачем? Моцарт же ясно написал, что это "Концерт для флейты с оркестром"!


Feci quod potui, faciant meliora potentes
[ (UA) ]
 

Измаильский ФОРУМ » Беседка (обо всем на свете) » Анекдоты, фотоприколы, видеоприколы » АНЕКДОТЫ РАЗНЫЕ
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Карта сайта - RSS - Опечатки - Разработчикам - Партнеры - FAQ - Связь с администратором
Изготовлено и морально поддерживается студией "FolkWEB" © 2009-2017
При копировании материалов сайта просьба указывать в материале ссылку http://www.izmailonline.com/
Сайты, размещающие материалы "Измаил Онлайн" без ссылки, будут преследоваться по закону об авторском праве в цифровую эпоху (DMCA)